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必要とされたい
誰かに必要としてほしい 私は皆が必要で好きなのに皆は私を必要で好きではないのだ もちろん私が好いているの
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誰かに必要としてほしい
私は皆が必要で好きなのに皆は私を必要で好きではないのだ
もちろん私が好いているのだから相手も、というのは間違いである
しかし少しだけ寂しい
私の世界に皆はいても、みんなの世界に私はいないから
人の心のうちは覗けないけれど、なんとなく分かる
家族は私を必要としていない
不登校でわがままな弟が好きなのだ
弟には暴力を振るわずに、弟が望むことをする
私を誰かの何かの代わり以外に必要としてくれる人はいるのだろうか
どうして私はこんなにも出来損ないなのだろう
悲しい
名前のない小瓶
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ななしさん
親御さんは、弟を心配しているが故に、甘やかしてしまっているのでは?
心の底からあなたが嫌いな訳では無いはずです。本当に嫌いだったら、とっくに見捨てられ、暴力を振るう対象にもなりません。
一度、親御さんと話し合ってみてはどうでしょう。
あなたは出来損ないなんかじゃない。
努力して努力して、見返してやればいい。
ななしさん
必要とされるような人になればいい。
ななしさん
出来るぞ
(´・ω・`)ノ
ただし君が自分を持ち、
不幸な結果にならないように
防衛思考をつけなければならない
女は自分を守る為に他人を蹴散らし、
男は自分の為に他人を騙す生き物だから
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必要とされたい
もう疲れた、夢も希望もないや。これが鬱なのかな?自分がなるとは思わなかった。大好きだった自分が今では醜くて大嫌い
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誰かに頼って欲しい。誰かに必要とされたい。誰か私の前で素直になって?本音をいって?頼られたいの。誰でもいいから
だれかわたしをひつようとして。だいじだといって
お金もない。稼ぐ努力もできない。死にたい。死ぬ勇気もない。必要とされたい。何も持ってない。どうしたらいいか
誰でもいいから愛されたい。1度も人からの愛を感じたことがありません。自分を必要としてくれる対象が欲しいです
誰かに必要とされたい。家族にいない方がいいとまで言われた。あなたがいないと生きていけないって言われたい
誰かに愛されたい。好きだって言われてみたい。もし私がいなくなったら、泣いてくれる人はいるだろうか。私を必要と
私も誰かに愛されたいし愛したい。必要とされたい
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なんでおれはこんなに誰からも必要とされないんだよ。どうしてみんなおれの気持ちに気付いてくれないんだよ
自分が社会に必要とされてるって感じるために、この人よりは自分の方が仕事できてるとか、この人よりは使いやすいとか
優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう
誰かに愛されたいと思うのにそれ望む資格なんてないのが辛いです。誰かに必要とされたい。生きていてもいいよと言われ
心が張り裂けそうで自分がイヤで、何のために生まれてきたのか存在の意味がみつからなくて、誰かに愛してもらいたくて
誰かに愛されたい。親から愛を受けなかったから、愛がどんなものか分からない。誰かに、自分を必要としてほしい
私は自分の存在意義がわかりません。おもしろいことを言えるわけでも、特別個性があるわけでも、優しいわけでも
何か、全部に疲れた…もう消えてなくなりたい。いっそのこと死んでしまいたい…あの人に必要とされたい
もう生きるのが辛いです。死にたいです。僕が生きてても何もないし死んでも変わんないですよね?必要とされたかった
生きる理由について考えていた。何かや誰かに自分の存在理由を与えられることは不自由で、それはそれで何となくつらい
私は親に認めてほしかった。親に愛されたかった。親に必要とされたかった。でも、ダメみたい。全部、逆になってる
誰かに認められたい、必要とされたい、そう思う反面一人でもキラキラと輝ける綺麗な人に強く憧れを抱いています
誰か僕を愛して…必要として…ぎゅっと優しく抱きしめて…もう苦しいよ 。誰か助けて…何でこんなに辛い思いを
もっと必要とされたい。もっと誰かを必要としたい。みんなみたいに楽しみたいよ。誰からも嫌われたくない
私は本当に誰からも必要とされない。いつだってどこに行っても。私がいなくてもいつも通りみんな楽しく過ごせるのだ
心配されるっていいな。気にかけてもらえるって羨ましい。誰かにとっての必要な人でありたい。特別な人になって
時々自分が誰のためにいるのか不思議になる。誰かに認められるわけでもなく、誰かに必要とされるわけでもない
私は必要な人ですか?わたしはいりますか?可愛さなんて、すぐ枯れて、ちやほやなんてされなくなって
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家庭問題
もう死んでしまいたい。幼少期。親が離婚した。記憶にあるのは喧嘩して物を投げ合ってる場面。年に何回かだけ会いにくるお父さん
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妹のいうことも親の言うことも家庭内で起こること全てに疲れた。お金無くてもなんでも平和な家庭がいい。
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私の母親は私が物心つくと気に入らないことがあれば暴れ家出、私の目の前で劇薬を飲み自殺未遂を何百回もしたクズ女です
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