大人の発達障害
…なんじゃない？って疑惑が出てから何日経ったかな
一週間も経ってないけど
ホッとした気持ちと
不安な気持ちとで
複雑。
今までの、空気読めなかったり、人の気持ちイマイチわからなかったり、なんかずれてたり、他人のことどうでもよかったりしたの、
私のせいじゃなかったんだって
なんでこんなに頑張ってるのに
わからないんだろう
バカにされるんだろうって
思ってきたから
でも、もっと手順踏んで一つ一つもっともっと努力すればいつかわかるようになると思ってた
脳の障害ってことは
きっと一生分からないまま
いや、別に診断されたわけじゃないんだけど
すごく胡散臭いよく当たる霊能者みたいな人に昔言われてたから
脳の先天性の障害あるんじゃない？って
胃腸も心臓も腰も悪くて、
全部病院で見てもらったのに
脳だけ異常なしで
おかしいなっては思ってた
普通に暮らしてたって
物忘れ激しいし
よくぶつかるし
待ち合わせはだいたい間に合わないし
計算してるのに
老化現象だ〜
やばい今日疲れてる！
が口癖だった
おかしいなって思ってたよ
今まで頑張って、周りに迷惑だけはかけないようにやってきたよ
なんでも言われないと分からないってことは言わなかったけど
その分みんなが言いやすいように工夫しながら生きてきた
空気読めないからね
とりあえず黙る
とりあえず乗る
ちょっと変だなって思われてただろうけど
次言うべきものがわからない時は
適当に面白そうな行動して
次の言葉相手に言ってもらうように即した方が
ちゃんと、笑いが、うまれたから
真剣な時、どうしていいかわからない時は黙ってれば余計な事言わないで済むし、意見が欲しければあっちからどう？って聞いてきてくれるから
空気の流れを乱さない方法はちゃんと身につけてきた
分からないけど、触れないとか
そうやって
一つ一つ論理的に克服してきた
だから、こういう時はこうする！っていっぱい決めすぎて
いつの間にか体裁だけの付き合いになってた
学校の友達とも
親とも
迷惑をかけないようにするために
人と心から関わることをやめた
小学校の時からずっと
そうやって積み上げてきた知恵は
部活っていう集団の中では重宝されたもので
副部長に選ばれ
そうになったって、いう話だけ聞いた
本当か嘘か知らないけど
引退する時
ゆうかがいなかったら
全員で卒業できなかったって
ゆうかに助けられたって
一番周り見えてたんだねって
言ってくれたこと
嬉しかった
頑張った
周り笑わせるために
空気読めないから黙ってたのを
思いっきり
笑わせるためにでしゃばって
出過ぎたら
すぐ引っ込めって言ってもらえるように
言いやすいように
何言われても平気だと全力で示した
だから、
周りが収集つけてくれて
楽しかった
それでも
神経使って使って
生きてきたから
普通なフリして
もうバカにされたくないって
頑張ってきたから
…今考えたら同じ障害だったんじゃないかなって人をみて
あの時のあたしは
ああはならないって
思ってた
だから
頑張って
気遣って
気遣って
気遣って
…友達にも親にも
普通の子供っぽいことして
お母さん大好き
お父さん大好き
なんて一言添えたプレゼント
誕生日に渡したりして
思ったことなかった
大好きだなんて
普通おかしいよね
子供なのに
空気読めなくても
言葉の意味が、わからなくても
こっちが気遣って
常にベストを尽くせば
迷惑かけないで済む
返すのずっと後でいいからー！
なんて言葉
聞いたふりして
聞いてこなかった
普通は
その人の性格とか
話の流れとか
そういうので判断するんでしょ？
本当に後でいいのかって
わかんないから
すぐ返すか
最悪
返せない時はなんだかんだ嘘ついて
間延びさせてた
友達なんて
体裁さえあれば
彼氏なんて
体裁さえあればいいって
親なんて
体裁だけのものだって
思ってた
つい最近気づいた
家って
ただ人がそれぞれいるってことじゃなくて
一緒に暮らしてるんだって
共存してるんだって
支え合って暮らすものなんだって
やっとなんとなく分かった程度だけど
そんな世の中舐めた心で
体裁だけ気をつけて生きてきたもんで
一丁前に気をつけるには
まあまあ神経張り巡らせないと無理で
気遣いすぎて
体壊して
立てなくなって
おかんに気遣いすぎって言われて
やっとその言葉受け入れて
気遣うことやめてみた
おかんに普通にしてればいいって言われて
いや無理でしょ？！
って思ったのは
おかんからしたら普通でも世の中やってけるけど、
あたしからしたら神経張り巡らしてないと普通みたいにできないから
ずっとそのことわかんなくて
でも、気遣うのやめたらすごい迷惑かけるのわかってたから
ずっとおかんの言うこと聞かなかったんだけど
さすがに不安障害までおこして
自律神経までおかしくなって
立てなくて
喋れなくなったら
生きて行くには
神経使わないべきなのかなって
やっとね
おかんの言葉聞いてやってみた
…世界が変わって見えた
なんて楽しくて
なんて気持ち良くて
いろんな人が大好きになった
いいところ
素直に受け止められるようになった
好きを
知った
友達になりたいって感情
初めて
感じた
…19才
やばいよねえこの年でこれは
まあやっと人生スタートかなって思うからいんだけど
まあでも
初めて好きになって
初めて自分から声かけるようになって
今までは自分から友達に声かけることもLINEすることも電話することもできなかったんだけど
初めて深い付き合いがしたくなって
初めて分からないことも
聞くようになって
そしたらどんどんボロが出てきて
細かい表現されないとわかんないからしつこく聞いちゃうし
なんでも真に受けちゃうし
何より空気読めないのに
騒ぐからたまに空気固まらせちゃう
言っちゃダメなこと言っちゃう
で、また、
反省して
嫌われたくなくて
話し方ぎこちなくなって
必要最低限のことしか
喋らない
聞かない
なんて、なって
しまいには
普通の質問にすら答えられなくて
誤魔化すようになって
今度は神経使わなくなったから
すごい中途半端で
周りも扱いずらかっただろうし
コロコロ変わる態度に
なんだこいつって
思っただろうし
言われないとわからないから
悪口言われると
本心言われてる気がして
楽になれるんだ
賑やかな時のすごい悪口は
言葉の裏が優しいって分かってるから
でも
褒められると
本当に褒められてんのか
体裁なのかわからなくて
過呼吸起こす
私が騒がないと賑やかになんないから
悪口も言われなくなって
今まで言ってくれてた人も
あれっあたり強過ぎたかな？とか余計な心配し始めて
それが逆にキツイなんて言えず。
またどんどん喋れなくなって
の悪循環
そんでそんな中
もうすぐバレンタイン
友チョコあげなきゃなのに
それぞれその人らしいのあげたいのに
今まで無難なのしかあげてこなかったから
っていうかその人その人のこと考えてあげるなんて
難しくって
正直どうでもよくって
他人なんて
もはやこれ障害のせいにしたいだけで
あたしの性格のムラのせいなんだけど
こんなイベントなきゃいいのになあ
なんて
雑談ができないからね
バレンタインで
周りだけで
あたしがいないとこで
盛り上がられるのが
いやで
あたしだけまた
置いていかれる気がして
あたしらしくいりゃいいのかもしれないけど
それもまた難しい話で
間が分からない
体裁と
本当の好意と
見分けられない私は
スイッチで切り替えてるから
体裁はね
いっぱい学んできたの
わりとね
内容のない雑談も
頭フル回転させればね
できるんだよ
冗談だって
数学の方程式みたいな覚え方して
学んできたんだから
スイッチオンにして。
でもね
それは体裁スイッチだから
私のこと聞かれた時点で
どうしていいか困り始めて
距離が縮むに連れて
会話ができなくなる
パニックになる
どう答えるのが正解？
どう受け取るのが正解？
これ声かけていいの？
引き止めていいの？
誘っていいの？
体裁のない私は子供だ。
いつか
みんなできてんだから
あたしだって
できるようになるって
信じてた
できないんだね
一生
対処方法はあっても
その場で臨機応変に
気持ちを汲み取るってのは
無理なんだね
パターンとして覚えられても
わかって
あげられない
わかってもらえない苦しさはわかるし
わかってもらったら嬉しいってのもわかるから
このもどかしさ
中途半端にながすことしか
できないんだね
それは違うんですかね
教えてください
発達障害のかたは
どうやって生きてるの
