なんで人を傷つけちゃうんだろう。人を傷つけたら私だって傷つく事分かってるのに。自分がイライラしてるから？

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「傷つけた」カテゴリの他の小瓶

外出したら傷つけた相手に会ってしまった。相手を見たら自分の言動、行動、クソすぎることをしたことを思い出して血の気がひける 大切にしたい人ほど自分で傷付けてしまい離れられる見放される。どれだけ謝っても理由を説明したくてもいつも逆効果、何でなのか分からない 人を不幸にしかしていない事に気付いた。誰の事も幸せにしてきませんでした。私に関わった人はみんな傷付きます。そもそも私と関わって 私のこと、好きって言ってくれてありがとう。何も返せずごめんなさい。貴方が一度愛してくれたこの命。 燃え尽きるまで 大切な人を傷付けた。大切だったから差し出された手を取るのが怖かった。手を振り払って無視をして、何もなかったように 自分の罪も恥も自分の存在する証も全部なかった事になればいいのに そうすれば誰も傷付かないのに 傷つけられたと思ってその人のことを逆に傷つけることをしてしまいました。ことが思っていたよりも大きくなって 私のことをずっと好きでいてくれた人がいた。あの時なんで傷つけてごめんって、好きになってくれてありがとうって 私のせいで傷付いているんだなと思うと私は生きる価値があるのか。傷付いたみんなごめんなさい。私から離れて行って欲しい 朝起きたら妻が泣いていました。どういうことか聞くと「まともに私の話なんて聞いてくれていない」ハッとしました 自分の些細な一言で友達を深く傷つけてしまいました。次の日すぐに謝って友達は「大丈夫だよ」と言ってくれましたが 私をあいしてくれる人を傷つけてしまう。私はきっとまともじゃない。何もかもが自分の甘さで、何もかも赦されたいと 私って人を傷つける天才なんです。私と関わった人達は皆離れていくんです。私、いない方がいいんじゃないでしょうか 私は相手を傷つけた。自分はやらないと決めてたし、誰にもそんなことして欲しくないと思ってたのに。この過ちを一生 性格悪い自覚はある。性格悪くても、できないことだらけでも、馬鹿でも、間違いばっかでも幸せでいれんのかな 人として許されないことをしました。長年大切にしてきた人の心を壊して今もなお苦しめています。こんなことになるはず 私は無神経で冗談で言ったことで人を傷つけてしまうことがあります。本当に傷つけたかは分からないけど、あれは冗談 貴方にもう一度、逢いたいです。私の身勝手な行動であなたを傷つけ、大切なものを奪ってしまい申し訳なく思ってます 強ければ、傷つけ、弱ければ、傷つけられる。人ってそう言う事なんでしょうね。そして自覚が無くても知らないうち 私は一人の人を傷つけた。付き合っていた人だった。耐えられなかったから気持ちが冷めてしまって別れを切り出した いじめや嫌がらせ、差別、意地悪などで人を傷つける人は、傷つけられた人よりも人生が充実しているように思えて 死にたい、嘘がつけない、本当のことを言うと傷つく人が現れる。本当のことを言おうとしてるわけじゃない 離れるまで大切にできなかった。無関心であなたをずっと傷付けていた。気づいた時には血塗れだった。私はなんて最低 今まで何人の人を傷つけてきたんだろう… もう汚いことば使わないようにする。冷たい態度とらないようにする！！

「後悔」カテゴリの他の小瓶

悔いのある人生だった。正直者は馬鹿をみる、ってのは本当で自分がそれだと気付いたのが二十歳を越えて社会人になった頃。周りは 邪魔なら死ねばいい。私は自分の人生に後悔している。殺してください 疑問符。愚行による反省と後悔。死にたいと想う日と回数が増えてきた。自死を選ぶか自生を選ぶか行動要求と物欲が収まらない。何故？ 初めて遅刻しました。皆勤賞とろうと必死だったのに、頑張ってたのに、全部水の泡になってしまいました 自分は養護施設で苛めのようなものをうけていて、その時に助けてくれた人が居たのですが、その人に火の粉が移ってしまい 後悔まみれの人生を送ってきました。どうして俺みたいな弱い人間が産まれてきたのだろう。楽になりたい。解放されたい だいきらいだよ、かあさん。あんただって私が死ねば、あの時自分にできたことを後悔するだろうし、やってしまったことも 長女が自死してから、もうすぐで13年になる。1日だって忘れた時は無かった。思い出しては後悔し、辛い日々だった 先輩が病気で亡くなった。後悔しかない。どうして、もっと話せなかったんだろう。どうして、もっと一緒にいなかった 旦那との関係。なんかね、もう、自分の考えが分からなくなってきた。旦那の転勤で、関東から関西への移住でちゃんと 自分が自殺したら。自業自得で周りもきっと『何か一言でも相談してくれたら…』ってあたしを憎むだろう。憎んでよ やらずに後悔するくらいならやって後悔した方がいい。多くの方々が言う。そんな人に限って失敗も後悔もしたことがない これまでの人生、何をしても後悔したことしかありません。この先もまた後悔の連続なんだと考えると希望が見えません 出来もしないことをやって案の定失敗した。悔やんでも悔やみきれない。私はあの集団の中で最底辺として生きていく 私は昨日友達と喧嘩してしまいました。私は腹が立った勢いでひどい言動をして、その友達を傷付けてしまいました タイムマシンが使えるなら、あの日のあの子を抱きしめてあげたい。そんな後悔を忘れないことが罰 知人のお父さんが亡くなり、先日お通夜でした。いろいろと失敗してしまいました。一つは髪色。もう一つはご焼香の 笑っちゃう自分の情けなさに。本当に笑っちゃう自分の嫌なところを。周りはすごい人ばかりで優れたものをもってる 好きでもない人に体を許してしまいました。後悔が消えません。一回は断ったのに、最終的に断りきれなくて やった後悔もやらなかった後悔も、嫌な後悔はずっと続くよ。後悔の少ないであろう選択肢を選ぶこと。やってよかった 私は一時期、お金がなく、 自暴自棄になり、身体を売っていました。とてつもなく後悔しましたが仕方ないという気も 今まで本当にぬるい人生だった。もっと前から努力しておけば良かった。本当に後悔しかない。過去の私を殴って はじめて盲目の人をほんとうに見た。点字ブロックとは別のところを杖で探っていた。なんであのとき声をかけ いっっつも後から、『あっ‥』と思う。それをどう対処するかそのときは疑問もなく『後日こうすればいい』と 思い返して見たらろくにありがとうが言えてなくて死ぬほど後悔してる…なんで言わなかったの？さよならしか 私の人生は後悔ばかり。そしてその後悔が数年経った今も消えなくて時々、思い出しては辛くなる 正月早々後悔をしたお話。お正月の2日間先輩とシフトが被っており、ウキウキ、ルンルンでいました 亡くなった祖母にもっと優しくしていれば良かったと後悔している。祖母も話すときは怖くて好きではなかったけれど みなさんは高校時代に何かやり残したことはありますか？私はもっとたくさん勉強しておけばよかったと思います みなさんはちゃんと告白した方がいいですよ。私みたいにならないように。高校のときに好きだった人が忘れられない