淋しい。私は友達に本当に悩んでいる事はいえません。淋しいけどそれがいざこざが起こらないためには必要かなと。誰かに

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嫌い。要らないイザコザに巻き込まれにいったわたし。言わなくていいこと言ってしまったわたし。大嫌い 友達といてもつまらない。親友？という感じだった、10年以上交友のある友人がいるが、彼女といてもつまらない 男性経験を少なく伝えたことはありますか？私には夫がいます。夫には初めての相手と言っていますが実は違います

「コミュニケーション」カテゴリの他の小瓶

人間はいつか必ず死ぬんだよ。 どんなに頑張って生きても、いつか死ぬ。 コミュニケーション。悪気はなかったけど、すごく良くしてくださる方に気遣ったつもりが結局おとしめたみたいになってしまった。もう本当やだ 私はコミュニケーションが大の苦手です。なのに周りの人にとって「コミュニケーション能力が長けている人」らしいのです 何気無い、たわいも無い話でも、誰かと話せたら少しは楽になるんだろうなって思う。過去は過去。大事なのは今 基本コミュ症な所があるんであー、仲良くしたいなーって人がいるときは勇気振り絞ってコミュニケーションとってる バイトでもSNS使えないといけない時代なんですね。私自身ラインとかツイッターとかやらない人だからSNSには疎い その投げ掛けられる文言 ただ聞いて欲しいのか？受け止め応えて欲しいのか？どうしていつも一方的で あの頃のTwitter楽しかったなって。そこそこフォロワーさんもいて、仲良い人もいて、話してて楽しかったし 疲れ切ったあなたに気の利いた言葉かけてあげたい 。どんな言葉も届きそうにないし、全部嘘に聞こえそうだから 承認欲求って悪いことですか？見てもらいたい、見てもらって嬉しい、と思う気持ちはそんなに悪いものですかね？ いろんな大人と会って話す。若いときのそれって大きい。先生とかバイト先の社員さんとかの話とかってすごく新鮮だった 何で赤ちゃんの頃は皆同じだったのに争うようになるんだろう。他人を貶すんじゃなくて自分の好きなことを誇れたら 人間はいつか必ず死ぬんだよ。 どんなに頑張って生きても、いつか死ぬ。 真のコミュ力たかしさんはその能力を発揮するのに相手を選ばない人だと思うのです。そんな人との出逢い、今までに3人 コミュニケーションが取れないって言われたからあたしもう死ぬ。もう無理。これ以上頑張れない。死にたい 私がストレスを感じるときは、あなたには言ってないし関係がないのだけど、というときに踏み込まれること 女性たちのコソコソ話は怖いですね。コソコソ話はあまり良い思いしません。コソコソと話されるのはどう思いますか？ 社交的な人たちの方が勝者みたいになるよね。でも見下されたりばかにされるから繋がりを広げたってめんどくさくなる 関わって欲しくない、つつかれたくないなら、バレないように、分からないようにしなきゃね 何言ってるか分からないし話しかけられてるのか分からない。それで聞き返したらキレるってあんた人間向いてない 失敗したらもとに戻らないのが人間関係。こじれたまま付き合っていかなければならない。何故みんな恐くないのか 別にやめろとかダメとか言ってるんじゃなくて、純粋に聞きたかっただけなんだけどなー。大きなお世話だって言われ 皆に平均的に当たり障りなく接する人は嫌われにくいが好かれにくい。それは相手が好かれていると感じにくいから こんな私でも人から相談されることがありました。びっくりです。女性から相談された時に本音で答えるが吉か 感じ方は1番主観的なものだと思うけど、それをめちゃくちゃ共感できる人がいる。最も奥の本音を話せることができる 話上手と聞き上手が半々くらいの10人でご飯を食べに行った。2テーブルに分かれなきゃいけなかったんだけど みんなよくそんな嫌いな人と付き合えるね。お互い合わない同士両思いならさ、下手に関わらず事務的な関係が一番だと 上手くいかない理由の１つ 『自信のなさ』。つくづくそう思う。イライラされてるの分かるからコミュニケーション 優しい人でありたいと思った。目の前にいる人間の抱えているものなんて誰も知る由がない。だから言葉には気をつけ 人といると疲れる。人間というくくりはそう好きではないが、個人だと好ましい人はいる。でも執着がない

「不信感」カテゴリの他の小瓶

担任にお前は生まれて来なきゃ良かったと言われ、ショックで不登校になりました。中学になっても大人への不信感は変わらず 仲良しってなに 心療内科のクリニックの先生の言葉がずっと引っかかってます。少し不信感を抱いてモヤモヤしてます やっぱり一度得た不信感は消えないよ。影で情報を操作するなんて恐ろしいね。無実の人に罪を擦り付けて わがままだな。自分の好きなことだけしていけるわけないのに。もっとみんないっぱい苦労してるのに 自分の間違いを認めない人ってなんなんですか？あの友人も私の親も。自分はなんでも知ってるって、優っている いつも通りに話していたはずなのに友達に｢ハイハイ、おもしろいねー｣と棒読みで嫌みに言われた話 自分のことを知られたくない。私の論文のテーマを何で勝手に教えるかな。最初、友達のＡちゃんに話した 予備校で悪口言われたり、すれ違いにざまに笑われたりして、すごく嫌だから何とかしてくれって担任に言ったら 10年ほどの付き合いの友達がなんの連絡もなくLINEを消すっていうね、連絡止められてた分には「またか」っていう 友人の態度 いつもテニスをしている友人がいました。その日も誘ったところ直前にガットが切れたと連絡がありました。ラケット 友達でも親友でも親でも「信じる」ことができないのはなんでかな 相手が言ったことに実際はなんて思ってるのかな 人を信用出来ない どうせ理解されない、味方になってもらえないと感じて心をシャットダウンしていたけれど 最近よく会って相談に お母さんは私の幸せを願ってくれていない 気がします。家でも孤立していて、学校で周りに友達がいても信じられる人がいません 私は人間不信です．とある女性に恋をしてから自分はそうなってしまいました．段々と自分が嫌いになります 人は信じていい生き物ですか？人を信じる痛みを知らない私は怖くてたまらないのです。背中を押して下さい 素直になれなくて､ついツンツンしてしまう｡そのわりには独占欲が強くてよくヤキモチやく｡そんな自分に嫌気がさす 苦しい苦しい 嫌い嫌い嫌い嫌い なんなの？死んでほしい居なくなってほしい消えてほしい いいところもあるから、自分が セラピー・ワークと看板を掲げているセラピストが居るから最悪 皆さん、不安を煽るセラピストには十分ご注意下さい 今心がすさんでいます。家庭内のことも足を怪我して自由に動けないことも頭がパニック気味なこともあって、すさんで 人を信じれなくしたのは、人を怖いと思うようにしたのは、あなた達2人です。由良。 踏み込んできたのは君なのに、どうして私がこんな思いしなきゃいけないんだ。どうして私がこんなに君のこと考えなきゃ 久しぶりに死にたいです 3年生になってからあんまり死にたいって思わなくなったというより全部めんどくさくてどーでも 何ひとつ持てないままで何年も生きてしまっています。それを他人に知られて幻滅されるのが怖くて仕方ありません 特に人間不信の方にいいますが論語を調べてみてください。きっと力になりますよ。 だーれも信じられないよ誰も 学校も友達も嫌い 信じられないよ また裏切られた。いやだなぁ、人間に生まれちゃって 元カレに裏切られ、そして心から信じれる友達もいないこの生活。いつまで続くんだ？はやく卒業したいな。人を信用 人間が嫌いになっても 人間不信になっても 結局それを癒すのもまた人間 いつしか俺は自分の未熟さを感じて他人と比較し人間不信になった。今はちょっと気持ち変えたからよくなってると