悪性腫瘍との闘い 私は中学生の青春を満喫していた去年の夏に「悪性腫瘍」になりました。肺と肺の間に腫瘍ができ

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「病気」カテゴリの他の小瓶

今日は大腸ポリープを内視鏡電子メスで切除しました。先生によると、これでたぶん取り切れてると思いますよと、大変ありがたいお言葉＆素晴らしい手術の腕前 結局、わからないで終わる私の病気。指の第一・第二関節が赤く腫れた後に曲がったまま固まってしまう病気を発症。当初３１歳から専門医などに 池江璃花子選手が白血病告白のおかげで骨髄バンクの登録が増えているってニュースを見た。今､登録してる人達は池江選手を助けたいと思って 病気を理解してもらえなくてつらい。なぜかすぐイライラしてしまう。我慢しなきゃいけないのはわかってるし怒りたいわけでもない てんかんって、どのような症状が出るのでしょうか？てんかんを持つてる人がいればいいので教えもらえませんか？昨年12月から何回も失神 病気でも明るく前向きに生きられる人って、 凄いと思う。毎日涙が止まらない。生まれて来た事を悔やんでしまう 完治しない病気になってから、考える事が増えた。他人のSNSを見る度に泣いてた。健康なだけで羨ましかった 吐かなくてもいい体形になりたいです 何だかすごく苦しい。息はできる、なのに喘息の時みたいな感覚。頭も朦朧とする。体全体がだるい。何かの病気？ 自分は外から受けた怪我が多いです。それに対して身内や友人は体の内部の病気が多いです。そういう理由で学校を休みたい 私は生まれつきレックリングハウゼン病という病気を持っています。首にはカフェオレ斑があり、左眼が少し腫れている 病気が辛い。家の中が暗くて、陰気になる。僅かな生きる意味も否定される。早く消えてしまいたい。毎日早く死ねるよう 寝ようとすると絶え間なく咳が出る…鼻と喉の間のところが腫れて、そこに痰が貼り付いて痛い＞＜。薬も効かないし いつもそばにいてくれる夫。不安にさせたくない。でも、病気になっちゃったのかな？検査の結果悪かったんだよね 精神病棟（開放）に入院したことがある人に聞きます。入院するきっかけはなんでしたか？期間はどれくらいでしたか？ 痒いのが治ったと思ったら赤くただれてきた。ヒリヒリ痛い。どうすればいいの また痒い痒い。治らない。色々試してるのに。仕事も忙しくて病院に行く時間もないしこんなんじゃ好きな人にも 離人症としか思えないような症状が出ているのですが、そもそもの自分の感覚が正しいのかわからないので、自分の 自傷、蕁麻疹、離人感、眠気というものたちに苛まれているんだけど結局何がどうしてこうなっているのかがわからなくて 自分って発達障害なのかな？と思う時があっても、精神科、心療内科に行くのが中々出来ない。以下、そうだと思う根拠 2年ぶりに円形脱毛症になった…せっかくキレイな黒髪が生え揃ったのに…長さも出てさ。泣けて仕方ないよ…もう 何よりも優先して病気を治すように急かされている。周りに迷惑をかけているからと。病気さえ治れば自分も楽になれる くらはぎに赤い斑点ができ始め、最近になって痛みが出てきた。皮膚科に行ったら｢結節性紅斑｣かそのあたりの病気 ロボットのように前に進まなければならない。病気で迷惑をかけているから早く治さなくてはならない。だがもう疲れた 白斑で苦しんでいます。治らないのが、悲しい。光治療、皮膚移植、内服、塗り薬。すべて効果がありませんでした 胸の上の方が急に痛くなる。がっ！て締めつけられてるような痛み。長かったり短かったり。きっと精神的なもの カウンセリングに通い始めた。精神科にも通った。薬も効いたり効かなかったり。死ぬ以外の解決策がわからない 痔がなかなか治らないのでとりあえず市販薬で様子を見ようと思い切って座薬を購入。したら、その直後治った！ 自己注射ぜんぜん慣れなくてつらい。いつもより出血多いと泣きそうになる。シリンジタイプでないのが救いだけど 私は長時間立っていると失神しそうになります。どなたか同じような経験をされた方はいませんか？

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？