なんで私は壊れないの。うつ病とかなったもん勝ちじゃん。頑張っても頑張っても助けてもらえない。病気になれば助けて

ななしさん

うつ病は、なったもん勝ち。
こっちもいろんなストレスかかって必死に生きてるのに、余計な世話が増える。
うつ病になったやつは自分は負け組言うてる。
昔はそうかもだけど、今は違う。
弱いものが勝つ世の中。

ななしさん

そう思っていたら、この小瓶を見つけました。ありがとう。

ななしさん

今まさにそんな感じです。
うつは本当にうつの人もいるかと思いますが、私の会社の人たちはほぼほぼ、甘えだと想います。リーダー的な人も指示出せない、空気読めない。多々あります。下で働く人の身にもなっていただきたい。少し言い返しただけでうつになりそうとか言ったり。だったら自分も指示とか出せるように努力したら？と言いたいです。だけど言えばまたうつになりそうと言うだろうからもう言わないし必要最低限しか喋らないことにしました。
関われば自分が巻き沿いになるし、当たらずさわらずが一番だと考えました。
仕事はやりずらいし頑張らないと終わらないから文句も言わず働いてます。
結局言ったもの勝ちなところ少しはあると思います。私もその人の事は嫌で本当なら会社も来たくないですが負けるわけにはいかないのです。
こっちだって悩んでることも少しは考えていただきたいと思います。自分だけが辛いんじゃないことも少しはわかっていただきたいですね。

ななしさん

めちゃくちゃ分かります！！！！！病んだ子が自分は可哀想で辛い思いをしてて被害者だ、って感じをめっちゃ出してきます。別に辛い思いしてるの私も同じなのに！
死にたいで頭の中いっぱいなのに身体は何ともないのどうしてなんだろう。一緒の気持ちの人沢山いて少し心強くなりました。

ななしさん

自分が鬱のふりして甘えてるのかどうなのかすらわからない。
調子がいい時もあるし。楽しい時もある。
だけど、寝てるのに全身重くて朝起き上がれない。足が重い。頭が痛い。ガヤガヤしてるところに長時間居られない。ぼやーっとしてる。なんで何も頑張ってないのにこんなことになってのかもわからない。
主さんみたいにもっと頑張って辛い人もたくさんいると思うし、何もしてないし自分ってなんなんだろうってつくづく思う。
親に相談したり、カウンセラー受けても、あなたより辛い人はたくさんいるよって何回も言われた。それで、付け足したように「病院に行きたいならいってみな、あんたなんか行ってもどうせ何もないだろうけど」みたいに言われる。
あー、私甘えてんだ、うわー
って考えてたら夏休みまるまるぼやーっとどこにも行かず、暗い部屋で潰してた。
やっぱり正解って何かわからない。どうしたって疲れることも、病む時もある。
今もやること山積みで、やらなきゃ行けないこと終わってないのに、ばやーっとしてる。
なんか衝動で書いてしまったけど、私も甘えている側だとしたら、楽しいことばかりじゃないな。
でも、鬱です。なんて診断されたらふんぞり返って甘えまくると思う。甘えていい大義名分もらったんだから、ダラダラして遊んでしまうと思う。
おかしな話だよね。
でも、そっち側にいったら私の人生はメチャクチャになると思うから私が鬱って診断受けることはないな。
そう思えるだけマシかな。
また、もうひと頑張りしよう。

ななしさん

凄くわかる。鬱の人に頼りにされて、仕方なく励ましてたら『貴女は強いね。羨ましい。』だって。簡単に言わないで欲しい私は強くない！辛くて涙流す時だって沢山あるのに！私だって頑張ってきたのに！周りの人に心配されたい。本当は人の心配なんてしたくない。今も『気持ちが落ちて涙がとまらない』てLINEきた。しらねぇーよ！って言ってやりたい。病気になったもん勝ち。ずるい　なんで私は鬱にならないんだろう。

ななしさん

分かります❗弱いもん勝ちやなって。

ななしさん

私もおんなじ。会社で鬱だって宣言したヤツがいて、みんなに労わってもらってさ。私もいい人ぶって慰めてたら心持っていかれてしまったバカな人間で。一生懸命になりすぎてたらウザがられ。嫌な態度取られる始末。私が悪いんだろうけど、あんたほんとに鬱なの？？ってききたくなる。会社辞める！辞める！って言うわりに全く辞めないし。鬱になるほど会社辛いなら会社に来なくなってしまったらいいのに普通に来てるし。ほんと言ったもん勝ちだよ。

ななしさん

新型うつと言われる人が職場にいて
あなたと同じ思いです。
ただ、どこか、病んでる人を心配できない・優しくできない自分が嫌に思えてました。
同じ気持ちの方がいて嬉しかったです。
自分の人生楽しみましょう！

ななしさん

私もあなたと同じです。
田舎に生まれ育ち恵まれない人生だったので根性だけが育ち、でもメンタルは普通なので見た目元気でも中身はグズグズなんですよ。
健康なので体調もめったに崩れない。雪国育ちだから女だけど力も強い。体も大きい。建設業だから男性と同じ仕事をこなす。

でも打たれ強いわけじゃない、私だって心が疲れるし労わってほしい。
精神病はなったもん勝ち、言ったもん勝ち。
家族の精神病で診療内科ついて行った時に言われたよ。
「私はあなたの方が心配です」って。
精神科医は凄いね。見抜くんだよね。
毎日ゴロゴロしてる彼を食わしていくために、今日も寒い中仕事に出る。
なんの為に辛い思いしているのか、たまに分からなくなる。目眩がするよ。
毎日が楽しくない。もう映画も何年も見ていない、外食もしていない。
私も弱く生まれたかった。

ななしさん

頑張って生きてるって誰でもそうなのにね。
あなたは丈夫に生まれていいね、って言葉くらい僻み丸出しだから、鬱乙くらいに思っていたらいいと思うよ。これ、相手の方が嫉妬の念を抱いているような気がする。

ななしさん

今同じ状態なので、めちゃ頷きました。
ほんとうに、意外と丈夫な自分が悔しいです。

ななしさん

わたしも全く同じ悩み。
パタパタと、入社したばかりの同期が辞めていって、わたしと残り1人。1人に仕事を押し付ける気がして、わたしは責任感からやめられない。
会社に行くのはしんどいけど、「折れるのは甘えだ」って思ってしまう。わたしもなんで壊れないんだろう。

自称うつ、も存在するのでしょう。
でも、本当にうつ病になったら、これ程辛いものはありません。
ヤル気はない。感情もない。いつまで続くかもわからない。自死との戦い…
治る人なんて僅か。

そうなる前に、頑張る事を辞めましょう。
同じ苦しみ、味わってほしくないから

自分AD/HDなんスけど、男子には馬鹿にされたり、友達から友達じゃないって陰で言われたりで、うつとかでも大変だお←？！お

ななしさん

うつは、原因や理由がない。

『うつ病は、原因がないのに感情が動く』ということ。
『おかしなことがあって、笑う。良いことがあって、楽しい。不当な扱いを受けたから、怒る。』これらは、原因・理由があって感情が動いているので、正常。
 
ところが『理由も何もないのに、悲しい・苦しい・そして落ち込む。そんな異質なものがうつ病』

ななしさん

今どうなんだかわからないけど
主さんめちゃくちゃ頑張ってるんだね
そのうつの人にも優しく接してる感じなのかな
自分も大変なのに優しいね
無理しなくていいんだよ

頑張ってて立派だよ
絶対見てくれてる人いると思う
どうか自分にも優しくしてね

ななしさん

その気持ち、よーくわかります。
ほんとにずるいよね。自称うつ、とかね（笑）
私の思うに、あまりそういう人には関わらずに自分のことだけ
しっかり見つめて生きたほうがいいよ。
あなたの人生なんだから、そういう輩と関わったら損です。
みんな自分勝手に生きてるんだから、あなたもそうしたらいいと思うよ。

ななしさん

わたしの周りにもそういう人がいます。

「鬱病だから」働かなくてもお金もらえるとか。
そのお金 全部遊びに使っているのに。

生活費も出してもらえるらしい。

その人は今まで他人にちやほやされて常に特別扱いを受けてきたのに、鬱病なんだとか。
不思議ですね。



ほんと、私も、がんばってもがんばっても、精一杯がんばったつもりでも
『頑張りが足りない』って一蹴されますわ


(私の周りの)「鬱病」の人は何をしても『頑張ったね』って褒められるのにね。

こんなこと、「鬱病」の人に言ったら、『何も知らないくせに』とか何とか言われるんだろうな(笑)また(笑)
苦しむ前に苦しいことから逃げた人に言われてもな(笑)


でも
まー、
「鬱病」なんて「病んだ」フリしとけば鬱病なんだから
フリするのもいいんじゃないですか。

「フリ」も大事ですよ！

あまり無理しないでください！

ななしさん

以前鬱状態でしたが、私の場合言ったら助けが来る環境じゃありませんでした

自分が壊れてると気づいたときにはどこを見てもまるで色がなくなっているような感覚で、感情もあるのか無いのか分かりませんでした
長年たしかに刺さっていた痛みとかがにじんで自分の中のいろんな境界がなくなって、生きてるというより黒と灰色と透明の混ざった何かがここにある感じでした
死にたいとか～たいって一時期は思っていたんですけどね
壊れたら自分の心が自分から離れますよ

思い返すと自分ですら関わりたくないような異常な状態でした
それに完全に壊れたなんて思いたくなくて、病気じゃなくて性格だったとも思っています

救いの手があるのは羨ましいですね；
ましてや自分のほうがつらく思える人だといっそう

鬱状態の人や甘えている人では見えないもの、感じられないものがあるのでそれを見出してほしいです

ななしさん

私も誰も助けてくれなかったよ、助けてとも言えなかった。
もういっそのこと自分なんて壊れろや、って何度も思ったけど、壊れてくれないんだよね。

言葉は悪いけど私は、チキショーが！って踏ん張りながらなんとかやってる。
自分のことは自分で決める、後は知らんがな私には関係ないわ、ってはっきり区切ったら楽になったよ。それは荒治療だから人にはおすすめ出来ないけど。

無理しないで、休めるときはひたすら休もう。

ななしさん

うーん
何も知らないからそう言うんだろうなぁ、って思う。主さんはそこんとこオープンにしてるのかな？

オープンにしてないからしてるから云々じゃなくてさ、今の現状は誰かと比べるべくもないと思ってみる。あなたが悪いって言ってるんじゃないよ、そう考えたくなるかもだけど。

鬱を逆手に取ってお金貰ってそれで生きてくならそれはそれでスゴいなあと思う。そういう生き方がその人の生き方なんだね。私は出来ないが。

羨ましいことは確かに山の様にあってへこむこともしばしばあるんだけど、結局自分はどういう生き方をするのか（したいじゃなくてね）ってことかなと最近思う。

自分がやらない生き方をする人への嫉妬は仕方ない。だってきっと似たもの同志。だから主さんにも勇気があれば出来るよ。やりたいかやりたくないか、それは見切る必要はあるけどさ。

冬

ななしさん

鬱病になろうとなるまいと苦しむことに変わりはない。一番楽なのは鬱病のふりして甘える人。

ななしさん

他人が気になるうちは大丈夫だよ。

本当に壊れたら他人を気にする余裕なんてなくなるから。

ななしさん

まぁ自分が楽な生き方したら良いと思うよ。

それで誰かがどうなったとしても、所詮他人は他人だからね。

ななしさん

私はガンとかエボラになりたい。
私も死んで楽になりたい。


病気の人は至れり尽くせりで本当に羨ましいよね。

健康なんてクソくらえだ。

ななしさん

頑張るのやめたら良いよ。

ななしさん

私は欝になっても、誰も助けてくれなかった

ななしさん

なんちゃってうつですが、芯の強さを嘆くほどあなたも辛いんですね。
その感情をたっぷり味わったなら、手放してください。
実際にはその立場に立って初めて分かることもありますが、健康な方が、早く対応できることが多いです。
あなたの優しくできる良さをほめてあげてください。
卑下することはないし、あなたの笑顔に励まされる人もいるように思いますよ。

ななしさん

がんばらなくていい！！！