普通の人とピントがズレてるってのはわかってる。世間知らずで要領が悪くて頭も悪いっていうのも自覚してる。いくらでも自分の短所は挙げられるけど、今度は自分の長所が見つからない。
やべぇ、なんも取り柄ないじゃん。
普通の人より劣ってんじゃん。
段々と自信がなくなっていって、同時に不安も膨れ上がってくる。
吐き出す所も心の根を下ろせる居場所もない。気軽に話せる仲間もいない。どうすればいいかわからないまま、肺の中で何かがどんどん膨れ上がって、息苦しくなって、泣きたくなる。
そういう事が、たまにある。
俺は1人が好きだ。誰かに合わせるよりも、マイペースに1人の世界に浸っていたいからだ。
でも、1人でいる時間が長過ぎた。だから普通の事がわからないままでいる。こんな事に苛まれたりなんかする。勝手に1人になったくせに。
将来が不安になってくる。誰とも仲を深める事が出来ないんじゃないかって。
建設的で懇意に出来る存在も、恋人も出来ないで、日陰にいるまま、何にも満たされないまま終わってしまうんじゃないかって。
1人で過ごす時間も、今となってはただの時間の浪費だ。情熱を注ぐ対象もなく、無気力のままただぼんやりと呆けているだけ。本当に、1人でいる時間が長過ぎた。
寂しい。
わかる。(わかる、っていってごめんね)
同じことで、8月、わたし、あたまおかしくなった。
いろんなきっかけ経由だったけど、きっかけ自体は関係ない。
蓋が、バーンって開いただけ。
戻らない自分の費やして来た時間(昨日以前)を思って、
自業自得だってわかってるから、余計情けなくて泣いた。
そういう日々が続いて、ハラくくろうという気持ちも、
冷静になると、やっぱあって、
ああ、自分は、すぐ逃げる人だから、逃げないで対峙する人よりは
時間が数百倍もかかるんだ、
歳も取るわ。
でも、これが私の生きるスピードなんだ(以降は変わることもある)
って、認めたら、腑に落ちて、しょーがねーなーって
楽になった。
いまここ、以降、寿命までの中で、もりもり生きるか、って。
それしか、現実的にはできないしね。
これを、私が書いたからって、あなたの腑に落ちポイントや、
タイミングは違うと思う。
人が思うことには、答えはない気がするし。(こういうことは)
ただ、落としどころが見つかることも、あるよ、って
だけが書きたかったけど、補足の意味で、長々書きました。
あした、久々に派遣の短期バイトに行きます。
(本業が、ひと区切りついた)
ここ二か月、全く家を出れなくて(自営)、さらに、他人との
交流が減っていたので、リハビリも兼ねて行きます。
徐々に慣らす。
この頃、ヒマで、パソコンの無料占いばっかりやってます。
見ても、片っ端から忘れていくけど、
ちょっと、気持ちをアゲてくれるフレーズもいっぱいあるので
便乗して、動いちゃうぜ!モードです。
日陰は、日向あっての日陰です。
ってことは、みんな、持ってるって事よ。
(元は受け売り、いまは腑に落ち)
じゃあの。
まいたん