いつまでたっても変われない。変わろうと思ってても、変われない。実際は変わろうと思ってるだけ。思うだけ。死ねたら

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

広告

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「変わりたい」カテゴリの他の小瓶

変わりたい。これから先も色々あるって思うんやけどいっぱい辛かった分幸せになりたい。大阪から広島までチャリで帰ってお金なかったし 腹立ってきた。絶対変わってやる 人を見た目で判断しない人間になりたいな。綺麗事かな 学歴、コミュ力 、努力etc。俺には全てがない。幸せな人生を過ごす為の全てがない。どうしたら変われるのだろうか どうせ自分はできないと思うことを止めるにはどうすれば良いのですか。誰か教えてください。絶対に死にたくないので やってやる。猛勉強してダイエットしてメイク練習して、大学に受かって勝ち組人生送ってやる。待ってて未来の凛々しい私 学校に行くのが少しだけ怖いです。クラスにうまく馴染めない自分がいます。みんなと仲良くなりたい。変わりたい 今日も私は生きている。みんなの愚痴を言い，聞き，笑っている。平和だな。あの子………私，嫌い。でも，変わりたい このまま立ち止まってて、ずっと引きこもっていても、何も変わらないし絶対自分を好きになることなんかないし どうやったらポジティブになれるんだろう。どうやったらまえむきにかんがえられるんだろうな どうしたら変われますか？どうしたらたくさんの人に好かれますか？いい人になりたい。人に好かれたい。ネガティブに やらなきゃって思ってるのにできない。意気地なしだなぁ、、、私って。疲れた。願うだけで思い通りになる人生なら 私が悪かったのだ。全部私のせいなのだ。諦めるしかない、自分は自分になるのを諦めるしかない。自分は捨てるしかない 人間てどうやって変われるんだろ。どうしたら変われるんだろ。私なんかクズだしニートだし不登校だし自傷するし 私は相手を傷つけた。自分はやらないと決めてたし、誰にもそんなことして欲しくないと思ってたのに。この過ちを一生 自分が真面目系クズなのはよくわかった。１人でサクッと死ぬために今日も鞭打ち頑張ろう。嫌われて蔑まれるために どうすれば心から笑えるの。あの子は毎日笑ってて羨ましいよ。なにやってもダメな私はどうすればいいの？ 何か、変わりたいなあ。自分。歳を取るたびにだんだん意固地になってく‥偏屈なおじいちゃんにならないように 私はいらない存在なんだろうか。誰にも必要とされないの？「この世にいらない人なんていないんだよ」何言ってんの 今まで努力すらしてこなかったクズ人間なんですけど、今最悪な状況。こんな人間でも変われますか。這い上がれますか 本当に自分が大嫌い。なんもないくせにプライドだけは高くって。中学に入学した頃、私は高飛車だった。変わらなきゃ 自堕落な生活はもう嫌だよ。欲にまみれたこんな生活。本当は嫌いなのに。適当な理由つけてずるずる引きずってる 逃げ癖のある自分を治したいです。小学生から中学生まで逃げてばかりでした。しかしそれではいけないと高校に入って なにもかもうまくいかない。やろうとしたって結局できない。その繰り返しでイライラ。自分自身が大嫌い。変わりたい 考えすぎるくらい考えて、なにこれいやだ！変わろう！ とおもって、思いついたままいろいろ動くようになって、2年 今に見てろよ！この今の悔しい気持ちは！絶対に忘れない！いつか見返してやるんだから！周りも、今の自分も 僕はセルフイメージを変えたくて手に入れた教材がある。だけど親は懐疑的な上に気に食わないから、邪魔したり 久しぶりにここへきた。前に流した小瓶見て今も変わってない自分がいる事に気づいた。小瓶みたいにずっと漂っている

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？