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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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好きな人はいるけど、付き合いたくない 付き合いたくないわけじゃないけど付き合うのが怖い 君には気がないんだから
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好きな人はいるけど、
付き合いたくない
付き合いたくないわけじゃないけど
付き合うのが怖い
君には気がないんだから
惑わせるようなこと言わないで
突き放して欲しい
会えないから
電話しながら一緒に呑めばいいんじゃね?とか
そんな仕事じゃなくて昼職ならフラグ立つかもね。とか
めいわくではない。とか
そんなこと言われたら
舞い上がるじゃないですか
名前のない小瓶
33339通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
アスナ
ぼくも好きな人がいるよ。でも、付き合うのが怖い。恋愛関係でごちゃごちゃするのはホントに嫌いだから。でも、やっぱ付き合いたいって気持ちがある。だから、機会があったら告白してみようかなって思ってる。当たって砕けろ!w
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。
「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この、文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。
生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも
なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです
辛かったこと 。昨日 小瓶出した後に 突然 父さんにさ 、SNSやってもいいけど 、あんまり交流しないで って言われた
苦しい、辛い、生きたくない。そんな人に届いてほしいメール。
リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った
先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。
悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。
またやられる。もう嫌だよ。怖いよ
自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか
私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。
誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた
今日も今日とてしんどい。なんで何もできないんだ~。みんなできてるのに~。
ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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