宛名のないメール

今日はホワイトデー
だからってわけではないけど、贈り物ってむちゃくちゃ難しいよねって話をある仲間内でしてみたけど、みんなあんまりわかってくれなくて悲しくなった。
自分が貰う立場になって貰ってもらう立場になって、嬉しかった思い出はほとんどなくて、逆に悲しかった思い出の方は、考えなくてもいくらでも挙げられる
こんな自分だから「難しい」って思ってしまうんだなって気付いて、また悲しくなって。
クリスマスの前日に彼氏にメールで一方的に別れを切り出されてしまいプレゼント用意してたのに渡せなかったことや
彼氏に誕生日プレゼントあげた日が最後のデートで何の前触れも喧嘩もなく原因不明の音信不通にされて終わったことや
彼氏の趣味も考慮して一生懸命考えたつもりのプレゼントで「気に入らない物を貰っても嬉しくない、売ってもいいよね」って言われたこと
パッとでもこれだけ思い出せてしまった。他にも実はたくさんあるんだけど。

贈り物をして喜んで貰う・仲が深まる
ってことに、憧れるのに
深まるのは溝だけ、みたいな思い出が多すぎて、またそうなったら怖い部分もあって
軽い手土産程度なら難しいって思わないけど、私にとってはとても難しい。
贈り物することが楽しい・幸せ
って云う人もいる。どうやったらそうなれるのかな。私は、いつそうなれるのかな………

名前のない小瓶

32125通目の宛名のないメール

小瓶を855人が拾った保存0人お返事1通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

振られるのは相手選びが悪いからな気もします。

人が望むものを確実に与えるって実際難しい事だと思います。
贈り物をして喜んで貰うっていうのも、相手本人になれない限り一生懸命考えたって違うと思いますよ。

恋人の男女が贈り物を与え合うのは、たいてい見返りがあると思います。
「好きになってほしいから与える」→「受け取り、喜んだ姿を見せる事で好きになってほしい」「お返しする事で好きになってほしい」
の繰り返しではないでしょうか。

贈り物で困るのは、「見返りが強すぎる」時だと思います。

贈り物すること自体が楽しくて幸せだからこそ喜んでもらえるんだと思いますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。今日から日記書こ！死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきたあるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？ FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょあなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向

今日はホワイトデー だからってわけではないけど、贈り物ってむちゃくちゃ難しいよねって話をある仲間内でしてみたけど

今日はホワイトデーだからってわけではないけど、贈り物ってむちゃくちゃ難しいよねって話をある仲間内でしてみたけど