宛名のないメール

孤独なんて当たり前。私は孤独に敏感なだけ。気づいてしまっただけ。

埋まることはないんだ。どうしようもない。私にできることは、孤独から目を逸らし続けること。

何かに夢中になればいい。スポーツでも芸術でも、人から見ればどうでもいいようなものでもいい。

私は今ゲームに夢中。ゲームをしてるときは孤独なんて忘れられる。一時的だけど、そうしてる間はすごく楽だ。

もう孤独を埋めてくれる人、なんて叶わない妄想するのはやめよう。悲しくなるだけだもんね。

名前のない小瓶

30885通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

孤独を埋められるのは、
突き詰めると自分自身だけ
になるのかもしれない。

Shibutoiinu

こんばんは。
小瓶を拝見させて頂きました。
私も今は仕事も友人も家族もほぼ全てをうしない、
家族の持ち家だった一軒家に一人で暮らし、
鬱とガンを治そうとしています。

孤独を埋めてくれる人はいない、と私も思います。
多分世界中誰にとっても本当に全ての孤独を埋めてくれる人はいないとも思います。

だけど、孤独を一瞬でも忘れさせてくれる人はいるから、
そういう人を少しずつ増やして、孤独を忘れる時間を少しずつ減らしていくしかないのかな、と思います。

あなたの小瓶を読んでこの返信を書いている間、私は孤独を少し忘れられました。
ありがとうございます。
この返信を読んでくれる間だけあなたも孤独を忘れてくれたら嬉しいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁ元カレのことやっと嫌いになれたあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。最近の部活ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいかいつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。私の夢は・・・「短編小説」人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ

孤独なんて当たり前。私は孤独に敏感なだけ。気づいてしまっただけ。埋まることはないんだ。どうしようもない。私に