宛名のないメール

私はこの世で親が１番大嫌い
この世で親が１番憎い
子供のことなんて何もわかってない
子供の痛みなんて何もわかってない
その前にわかろうとしない
何もわからないくせに私の痛みや苦しみを簡単に否定して『あんたが悪い』『あんたがおかしい』『あんたが弱い』って平気で責めて責めて責め抜く
それで誰も産んでくれと頼んだわけではないし、自分の勝手なエゴで産んどいて感謝しろってあまりにも理不尽すぎる
恩着せがましい
子供を責めんなや
子供を否定すんなや
自分の勝手なエゴで産んどいて感謝しろってあまりにも恩着せがましいんだよ
感謝しろって育てるのが義務だろ
産んだのが悪いんだろ
産んだのが間違いだろ
だったら最初から子供なんて作るなや
子は親を選べない
親も子は選べない
でも親には子供を作るor作らない産むor産まないの決定権がある
でも子供には生まれるor生まれないすら選べない
子供だって生まれたくて生まれてきたわけじゃないんだよ
生きたくて生きてるわけじゃないんだよ
親が勝手に産んだからこんなに苦しい思いや辛い思いをして何でこんなに苦しい思いをしてまで生きなきゃいけないのって毎日思いながら死にたくても死ねずに仕方なしに必死に生きてんだよ
子供はこんなに苦しんでんだよ
親なんて本当勝手な生き物
本当傲慢すぎる
ただ単に子供は親の勝手なエゴに付き合わされているだけ
ただ単に生物を絶滅させない為の連鎖にしかすぎない
私は親には一切感謝できない
むしろ私を産んだことに憎んでいる
２人が中出しをしなきゃ私はこんなに苦しまなくて良かった
最低でも親を選びたかった
本当に生まれて来なきゃ良かった
お腹の中で死ねば良かった

名前のない小瓶

30473通目の宛名のないメール

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ななしさん

私は高校時代私立に行ったせいで『お前さえいなければうちは幸せだったんだ』と言われました。それを言われ好き勝手に生きました。20代も中盤に差し掛かり金のかかった私の人生を支えたのもやはり親だったんだと反省し、また親と親しくしました。後結婚し子供をもうけたのですが嫁が厳格な人で子を叱るなど自由のない生活をしいており、私が以前親に虐げられたのでせめて子は自由にと言うと、それでは親が子に舐められると厳格な態度は変わりませんでした。結局その嫁とは離婚しましたが…私事ですいません。
離婚後私の親と接するうち親もいい歳なのを理由に『うちらももう歳だしお前は一人になったんだから俺らを将来介護しろ。お前の存在そのものが精神的苦痛』と言われブチ切れました。それ以来親とは連絡もしてないですしはっきり言って奴らが生きてること自体不愉快であり、奴らの血が流れてる自分自身も不愉快でなりません。が、別れた子のため私は残りの人生を生きていこうと思います。残された親なんて知ったことではないですが。
あなたにも守りたいもの、守れる何かとかあれば親の事なんてほっといてそちらに没頭出来るんではないかと…
自分で何言ってるかわからなくなってきました…長文失礼しました。

Saku

私も親が1番憎いです。
小瓶主さんの意見にとても共感しました。
私の親は私の失敗を見つけだしては、成長がない、いい加減にしろ、親を敬えとかいってくる人間です。
挙句の果てには私の夢を馬鹿にしてきます。
たまにものをなげたりもされます。
もう、私の中で私の親は死にました。
今目の前にいるのは親の名前をつけた化け物だと考えて生きています。

私も自分はお腹の中で死ねば良かったのにと思いました。
一方的なお返事失礼します

ななしさん

分かります！
親って、本当に分かってくれない…
私の親は私の事を、「すべて分かっている」みたいな事を言うんです！
そのせいで私をを苦しめて、自殺まで追い込むんですよ！
ひどいですよね！
あぁ、1度死んでまた生まれ変わりたいです
今度は、違う人の子供になりたいです…

ななしさん

今度なんて要らない
生きるのはもうゴメンだよ。

ななしさん

分かるよ
早く私もいなくなりたい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていったまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れたタスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい僕には無理なんだ長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけど吐いちゃったキャッチボール

この世で親が１番大嫌い この世で親が１番憎い 子供のことなんて何もわかってない 子供の痛みなんて何もわかって

この世で親が１番大嫌いこの世で親が１番憎い子供のことなんて何もわかってない子供の痛みなんて何もわかって