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部活を辞めたことを最近までずっと後悔していましたが最近少し前に進めたと想います。今考えれば前まで私はわがままで

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今中2の女子です。部活を辞めたことを最近までずっと後悔していましたが最近少し前に進めたと想います。今考えれば
前まで私はわがままで、自分を過大評価して、上手くできなければ、人より優れていなければ逃げて辞めて甘えて。気づかないうちに人を見下してた。この子は私より下だから優しくしようって自分勝手な最低な考えで。

部活をやめたりゆうも小学校から仲良かった子が私よりバドミントンが上手くなっていって、私が部活辞めたかった時期にバドミントンが好きだ、もっとうまくなりたいっていってて自分が一番下になるのが怖くてこんな自分がなさけなくて逃げた。しかもその頃親は家で色んな男の人を連れ込んで堂々とリビングで
エッチなことしてて家でもおちつけなくてすべて嫌になってしまった。

今じゃ私は底辺。だけどもう認めるよ。
そうじゃないともっと自分を許せなくなるから。

おかしな文章すみませんでした。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
読みました。
大変辛い想いをされましたね。

小さい頃はみんな過大評価するものです。
家族や周りからは自分が主人公だと思ってしまいます。

それが悪いとは思いませんが、
あなたは中2だと考えが大人な方なのかもしれません。
そしてまだ幼い自分に苛立ちがあったのかもしれませんね。
偉いと思いますよ。
ちゃんと自分に向き合えてるんですから。

甘えていたって、逃げたっていいと思います。
全部立ち向かう必要はないんです。

綺麗事とか抜きで伝えますね
あなたは底辺なんかじゃありませんよ。
自分が思ってるより強くて人間らしく素敵だと
思います。
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うーん……(´-﹏-`;)失敗しちゃったかなあ?人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。 あーしんど。ほんま人間が嫌い。どうすれば人間を好きになれますか? 人間関係のいざこざ。私がいけなかったのでしょうか? いつもより遅い時間に起きようとしてもいつもの時間に目が覚めるのしんどい どれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが... どうでもいい報告 もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。 将来が絶望でしかなくて詰んだ 潔癖症。 健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。 スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。 社会に馴染めない、もう何年も働けてない… 頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上(天才)ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。 もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 あああ

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