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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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自分の気持ち言わずにやるままやってたら自分の気持ちがよくわかんなくなりました笑 苛々してるはずなのに悲しくて
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自分の気持ち言わずに、
やるままやってたら自分の気持ちがよくわかんなくなりました笑
苛々してるはずなのに
悲しくて。
学校で泣きそうになってしまった。
泣きたくないから
必死にこらえた。
こらえて笑った。
あ、
なに笑ってんだろ?って思っちゃった。
あー。
心が空っぽになったみたい。
嘘の自分作り続けるのってよくないね。
名前のない小瓶
28964通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
嘘の自分を作る事が、その時の自分にとって必要な事だったんじゃないでしょうか・・
一番最初に、気持ちを言えなかった(言わなかった)事は何でしたか。
その時言えなかった言葉、いつか出せる時がきたらいいですね
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
最近の溜め込んだこと全部書く
消えたい。また明日から地獄の日々が始まる…
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
近況報告
何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか
嫌いな職場、移動できなかった
すぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。
僕らのバカンス 2024年4月21日
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います)自分は1度病むと長期間で重たいです
バカな自分が一番嫌い
YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。
選ばなきゃ仕事はあるっていうけど、選んでるのは企業の方
全部終わらせたいから死にたいんです。これまでの14年間、ほんのちょっとのいい事を、たくさんの嫌な事で塗り潰されてきました
友達と上手く行かなくて疲れちゃった。自分にとっては大事な友達だったけど、少し距離を置きたいって言われてしまった
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