宛名のないメール

心の整理がしたいので、書かせていただきます！
乱文長文すいません！泣

あなたは私の過去を全て受け入れてくれました

朝まで電話してたこともよくあったよね
会いたいね、って２人で言い合ってたら朝が来て、結局電話切ってすぐデートしたり…笑

毎日一緒に帰ったね
２人乗りして先生に見つかったけど、怒られなかったね

リストカットしたら
死なないならいいよ
って優しく笑ってくれた
服とお揃いのボーダー柄でおしゃれですね笑
って明るく茶化してくれた

居場所がないって泣いたら
お前の居場所は俺の隣にあるよ
気づいたら勝手に出来てたよ
って言ってくれたこと、今でもよく覚えてる

結婚したい、とか結婚したら、とか２人でよく妄想してたね
デートの時はめちゃくちゃいちゃいちゃしてたし、バカップルの自覚はお互いしっかり持ってました笑

体調悪くて休んだら、家遠いのに会いに来てくれた
金欠病の私を笑って、よくおごってくれてたね

好きな音楽は一緒に好きになろうとしてくれた
ライブにも一緒に行ったよね
おかげでたくさんの歌に思い出が出来てしまいました

インドア派なのにアウトドア派な私に合わせて色んな場所でデートしてくれた
一時期ご飯が食べられなかった私を連れて、お弁当持ってよく公園でピクニックしてくれたよね

服も一緒に選んだよね
ダサい服から抜け出させてあげたのは一応私のおかげでは…笑
今はちゃんと普通の男子になれてるよ笑

優しいくせに変態！
手を出すのは結構早かったよね笑
大好きなあなただったから許したけど、所構わずどこでもキスしてそこから先までしちゃうところはちょっと引いてましたよ←
でも全部あなただったから怖くなかった

喧嘩もたくさんしたね
私が不安定なことも多かったけど、あなたは私以上にすぐ自分で手一杯になっちゃう人で…
あたられたことも多かったな
暴言も結構吐くタイプだった
何度も傷ついたけど、嫌いになんてなれなかった
別れようなんてお互い何度も言ってたよね
でも本当に別れられるなんて、私は思ってなかったよ
結局振られたのは私の方だった

夏祭りや文化祭、誕生日にクリスマス…数え切れないくらいの思い出があるよ

１年しか付き合わなかったけど、それから１年お互い引きずり続けてダラダラ関係が続いてた

それももう終わり
彼の暴言に傷ついて着信拒否した私にキレて、本当に嫌われてしまいました
でも体を求めるあなたについていけなかったのは事実だから、これで良かったのかなとも思う
ただ、こんなに大好きだったあなたに嫌われたことはやっぱり辛くて受け入れがたい
メールを待ってしまう私がいる
夜になると寂しくなる私がいる
早く次の恋に進めるように
あなたに感謝の気持ちだけを思えるように
早くなりたいけど、なかなか難しいな
とりあえず頑張りたいです

ここまで読んで下さった方、ありがとうございます！泣
もし未練の無くし方についてのアドバイスや温かい叱咤激励などもらえれば嬉しいです！

名前のない小瓶

28192通目の宛名のないメール

小瓶を1057人が拾った保存0人お返事2通

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お返事が届いています

ななしさん

彼との色んな経験を通して、たくさんの事を思ったり考えたりしましたね。
その時々の当時のあなたは、その時のあなた自身での最善を尽くしてきたんだろうと思います。嬉しかったことも悲しかったことも、挑戦したことも、諦めたことも、全てが平等にこれからの自分に繋がることです。活かせるのはあなた自身です。

未練はやり残したことがあると思うからだと思います。「次こんなことがあったらこんな風に考えてみよう」なんて風に考えてみたらどうかな。

御縁があれば、また再会することもあるでしょう。その時に笑顔で感謝を伝えられるように、日々を丁寧に過ごしてほしいな。

ハル√

素敵な彼氏さんだったんだね。
あなたの選択が正しいかはわかりません。
というか、正しさなんてないし。
あなたの心を見失うまでに体を求められると、少し寂しくて辛いよね…
"私"じゃなくて、体だったの？って。
それでも、二人が培った年月と心は大きくて、大切。
私は友達だったけど、そういう子がいました。
でも、多分私のネガティブ過ぎるのについていけなかったんだろうな。疲れちゃったんだろうな。。
もう話したくないと言われてしまいました。
私はつらくて、メールも挨拶も待ちました。
でも、くるはずもなく。
時間が少しだけとかしてくれて、もう今はどうしたらもう一回やり直せるかなーなんて、呑気に考えてます。
きっと、時間はかかるけれど、少しは楽になるかなと思います。

あなたに素敵な未来が待っていますように！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？悲報：学級崩壊したｗｗ自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た久しぶりに「あ、これ夢だな」ってわかる夢を見たクラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑言葉一つで大好きなあなたへ「短編小説」男らしさを求めてはいないが、虚しくなる生きる意味。騙される人間が悪いのか。学生の頃から寝る時間を惜しんで頑張って働いてきた。頑張って頑張って貯めた600万。全部失って借金まで残った。 APH界隈の人見ないでなんで自分ばかり恥をかくんだろう。

あなたは私の過去を全て受け入れてくれました 朝まで電話してたこともよくあったよね 会いたいね、って２人で言い合って

あなたは私の過去を全て受け入れてくれました朝まで電話してたこともよくあったよね会いたいね、って２人で言い合って