宛名のないメール

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

もうだめだ
死ぬ。
今日

ばいばい

ごめん、

文章、キモくて
ごめんなさい

名前のない小瓶

27901通目の宛名のないメール

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ななしさん

ゴメンな、オレも死にたいくらいツラいから他の人みたいに｢死ぬな｣って言えないよ。

貴方がまだ生きてるか、もう死んじゃってるか分からないけど、どちらにしてもこんな悲痛な叫び書いてる時より楽になってることを願うだけだよ…

ななしさん

死ぬまえになにかしたいことってないですか？
なんでもいい
ちいさいことでもチョコ食いたいとかでもなんでもいいから

死ぬまえにしたいことない？

ななしさん

まだまだ人生これからなのに・・。もったいないよ・・。
でもよっぽどつらいことがあったんだね、本気で死にたいと思うくらい。
つらくてもここまで生きていてくれてありがとう。
あなたは、この世に必要な人だからね。
あと、文章全然キモくないですよ。ごめんなさいじゃなくてありがとうって言ってほしい。謝らなくてもいいから。あなたは、一人じゃないよ。
私は味方だからね。
一目でも読んでもらえたら嬉しいな。

ななしさん

死んじゃダメ????
あたしだっていやになっちゃうときあったけど、絶対いいことあるから。
絶対誰かがあなたのこと必要としてる?
世界は広いんだよ?
お願いだから、簡単に死ぬとか言わないで??

ななしさん

死ぬな

ななしさん

あたしも、同じきもち。

ななしさん

俺もそんな気持ちだょ。失敗ばっかりでホント涙もでない。

でも、一生懸命頑張ったことないから、今、生きてる。なんか悔しいから生きてる。

生きてても結局いいことなんてあるか解らないけど、自分で良いこと作るしかないって何となく気づいた。

だから、お互い頑張ろう。

例え味方がいなくても、これから作ればいいょ。もし、君と俺が出会えたとしたら俺は何でも話せる友達になれると思うよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。面接がある怖い分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。ただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。ねこさんへ夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つきなんで自分ばかり恥をかくんだろう。吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい もうだめだ 死ぬ。今日 ばいばい ごめん

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