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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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青い世界に 光が差した 赤い 赤い光 それは私を 染め上げた 涙の海 は 血の海 に なった
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お返事が届いています
自閉症スペクトラム障害
たぶん、夢を見たんだと思う。
どこまでも続く砂丘の上を私は一人歩いている。
どんよりと腐ったような空気が流れ、
空は鉛色の雲で覆われている。
私は裸足だった。
歩く度に足に砂が突き刺さる。
よく見ると、それは砂なんかじゃない。
すべて砕けた人の骨。
その瞬間、足元から水平線までの砂が血の色で
染まっていった。
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もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。
職場の人無理
読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。
なぜ私ばかり損するの
毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない
たまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話
妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう?
生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも
アホな学生によるアホな話
どうしようかな
もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない
18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃
興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの?
最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。
良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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