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遅かれ早かれ死ぬのなら、と、わたしは自殺を選ぼうとしています。パニック障害はつらい病気でした。わたしには克服
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一歩先が真っ暗、何も見えないのは当たり前なことですがどうしても過敏に不安に怯えてしまいます。
パニック障害の高三、受験生です。
外出は怖いです。
食事が怖いです。
人付き合いも怖いです。
受験も怖いです。
怖いものだらけです。
こんなわたしは生きていて、これから先何が楽しめるのでしょうか。
何に感動し、何に喜びを感じることができるのでしょうか。
我ながら人間として破綻してしまった感が否めません。
そして何より、自分を打ちのめしてきたのが自分だと思うと、薬代を払ってくれる両親や、愚痴を聞き世話を焼いてくれる友達に、本当に申し訳ない気持ちで一杯です。
本当に…もう、情けないです。
生きるのが、つらいです。
死んだら消えるのでしょうか。
わたしを散々に打ちのめしてきた脳髄の電気信号は消えるのでしょうか。
遅かれ早かれ死ぬのなら、と、わたしは自殺を選ぼうとしています。
パニック障害はつらい病気でした。
わたしには克服できませんでした。
最後の小瓶は知らない誰かが沢山読んでくれることでしょう。
お父さんお母さん目に留まることはないでしょうがどうかお元気で。
かしこ。
名前のない小瓶
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ななしさん
死ぬ覚悟までしてるなら、その前に怖いことを全部無理せずにやらないと決めてみては。受験やめて大学に行かない。プログラミングとか動画編集とか自宅で人にも合わずお金を少しでも稼げれば細々とは生きていける。怖いことや嫌なことをしないで済むなら人生はそれほど悪くない。少なくとも若い内は。逃げる生き方ってのもあると思うしそれを模索するのが多分あなたのカルマだと思う。
ななしさん
まだ人生を諦めなあいでください
屑な人
取り合えず今日を生きてみよう
そうやって毎日過ごしてみませんか?
ななしさん
死んじゃ
、
駄目だよ
ななしさん
なんで主さんみたいな優しい人ばかりが傷つく世の中なんだろうね…
つらかったよね
苦しかったよね
わたしには分かり得ない痛みを、たくさんたくさん味わってきたんだよね
生きるってなんなんだろうね
わたしも時々わかんなくなる
辛いだけの世の中なら捨ててしまえって何度も思った
主さんのこと何にも知らないわたしが主さんに意見することはできないけど…
でももし、全ての思考を一回シャットダウンしてさ。頭を空っぽの状態にした時、少しでも、ほんのちょっとでも心の奥底に
将来が気になる気持ちとか
目先の少し楽しみなこととか
一度はやってみたかったこととかが
浮かぶなら、もう少しだけ、主さんには生きていてほしい。
どんなにちっぽけでちょっとした望みでも、それは希望になるから。
それじゃあ、またね。
ななしさん
逃げるとこまで逃げてもいい。
あなたは悪くない。
ななしさん
私は学生時代、対人恐怖症、視線恐怖症といった、コミュニケーション障害を持っていました。
担当のお医者様や学校の先生、親に相談をしても結局は皆「頑張れ」としか言ってくれませんでした。
私は十分頑張ってる。
これ以上辛い思いをして、何をどう頑張ればいいの?
と、毎日頭を抱え泣いていました。
結局は辛いのは自分しかわからないんです。
だけどね、死のうとは思いませんでした。
死んだら辛いことが終わると思ったら間違い。
あなたが死んだら残された家族は悲しいと思う。
「もっと話を聞いてあげればよかった」などと、頭を抱えるかもしれません。
死ぬのは簡単。
だけど、それ以上に生きるのは難しい。
私は頑張れとは言いません。
ただ、もう少し世界を見渡してみようよ。
空を見上げれば、少しは気持ちが楽になれる。
あなたにはきっと明るい明日が待ってるよ。
私はあなたに生きていてほしいよ^^
ななしさん
よーしよしよし♪
ぎゅーっ(つ^o^)つ
辛かったね。
毎日頑張って耐えてきたのね。
私もパニック障害持ちで精神疾患者です。
貴女が不甲斐なく思ってしまう気持ち、何となくわかります。
もしまだ貴女がいてくれたら、ゆっくりお話しましょう。
医者ではないけれど、少しは私でもお力になれるかもしれません。
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死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。
夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。
もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。
自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました
辛かったこと 。昨日 小瓶出した後に 突然 父さんにさ 、SNSやってもいいけど 、あんまり交流しないで って言われた
同性の先生に恋してる人達へ。
無駄な努力
些細な事で怒ってしまうし、すぐに泣くし、死にたくなる
仕事でやるべきことが多すぎてキャパオーバーになっています。とにかく時間が足りません。自分の処理能力にも問題があるかもしれませんが、人手不足で振られる仕事が多くなっています。
母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。
もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに
流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。
高校楽しくねぇや。めんどくさい。自分が嫌いになるだけや。
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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