やっぱり僕は、誰の一番にもなれないや。

やっぱ駄目なんだなぁ…
そりゃそうか
自分自身の一番が誰か分からないもん。

誰かの一番が欲しい。
でも、誰かに好かれれば好かれるほど
嫌われる時が怖くなって
「失うくらいなら要らない」
と思っちゃう。

面倒臭くてごめんなさい
頑張れなくてごめんなさい。
産まれてきてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
僕は、真に愛された事はないんだろうな。

本っ当に単なる愚痴なんだけど…
いくら相手を好いても
同じくらい愛情が返ってくるとは限らない。
だからもう、人を好くのが怖い。

いくら探しても生きてていい理由はないし
才能もないし、誰の役にも立てなくて…
宛メで流してる小瓶は
ほとんど同じことを言ってるね…ｗ

死ぬしかないのに
何で僕は産まれたんだろ。

神様は全知全能じゃないのかよ～
僕は何のために生まれてきたの？
"人生は舞台"ってどっかで聞いたけど
だったらせめて役を教えて？？
役も台本も何もなくって
いきなり舞台に放り込まれても
どうしたらいいか分からないよ…！

役だけでも決めてくれたら
それなりの行動がとれるのに。
それだったら大抵の事を諦められるのに。

生きるのも、死ぬのも、愛されるのも。
流石に拷問とかはされたくないけどさぁ？

…もういいよね。
もういいや。
死んだらきっと、全部終わるよね。
でも僕は地獄に落ちるのかな？
わかんないや。

自分の事をわかってるのは自分だけかな。

結局みんな他人だから
それぞれの価値観があって、生活があって。
価値観が違うから地雷がどこにあるか分からないし
いつ嫌われるか分からないし…
もういいや。
諦めた方が楽だよね。

期待するのも、されるのも
もう全部、疲れちゃった。
来世に期待だね。


ーーーー✂ーーーキリトリーーー✂ーーーー
…急に話は変わるけど
今日、変な夢を見た。
上の内容とは全く関係ないんだけど…

なんか、パティシエの右京さん(？)が主人公。
とてつもなく天才で、多重人格らしく
ある日、他の人格がパティシエ仲間と
仲良くやってる右京さんが羨ましくて
仲間の前で出てきちゃうらしい。

右京さんは多重人格だってことを
気づかれたくなかったから
その人格も、右京さんとしていようとしてたの。

でも、その人格はあまり器用じゃなくて
失敗を繰り返して
次第に仲間達も冷たくなってきて…

日が終わる頃には
仲間達はキツく当たるようになってた。

それで右京さんは
『好かれていたのは自分じゃなくて
自分の才能だったんだ』
って気づくんよ。

でも右京さんは、仲間を失うのが怖かったから
もう二度と他人格は出さず
一生優秀な"右京"でいよう…って決める話。

…改めて書くと、めっっちゃ変な夢だ…ｗｗ
色々と考えされられたなぁ。
なんかの本？ってくらいストーリー性あるｗ
うーん、なんとなく書きたかった☆＼(^o^)／

ではではー(^^ゞ