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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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人にいつまでも迷惑をかけるから死んだ方がいい
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いつまで経ってもこれからもずっと他人の迷惑になっていつまでも自分をせめて卑下して謝罪してみっともなく居続けるぐらいなら死んでしまいたい。
死ねばいい。
死なないとわかってもらえないし死なないと世の中の人たちの辛さに釣り合わない。
死なないと誰もわかってくれない。
死なないといけない。
生きてたって失敗して後悔してそればっかり積み重なってどれだけ辛かろうが苦しかろうが何も残らないし伝わらない。
だから死ぬしかない。
放置されて。
誰も助けてくれない。
名前のない小瓶
204337通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
ねー
つらいこと多いですよね
実らないし叶わないし届かないし足りないし
「人生は上手くいかないから楽しい」って言う人もいますけど
なかなか そうは思えませんよね
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全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。
もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに
私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。
なんでか分からないけど辛い。なんか、心の奥を鷲掴みされてるような感覚で、つらいんです。他にも、急に何もかもが嫌になることもあるんです
人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。
リア友が過度ないじりを受けています。助けてください
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。
苦しい、忘れたい。しね、しんでくれ、いなくなってくれ、私の心の中から出ていって、消えて、思い出なんかいらない、どうして、騙された私が悪い、私が馬鹿だった、何も気が付かなかった
親も人間
自分が汚く見えてきた、人に嫌われてるからしょうがないけど、私も一応人間
嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い
話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの
夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい!叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。
当たり前って奇跡なんだよ?
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