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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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明日もあなたに会えなくて
秘めた思いは
花よと散り散りに
あなたに会ったら
元気になれるのに
あなたという名前が
私の一番好きな言葉
一番大切な名前
blue
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blueさんの他の小瓶
終わりにしたい。したいのに。みんなもそれを望んでる。元通りに。すべて昔のように。
いとこみたいにきれいじゃない。私はなんの取り柄もない。早く消えてなくなりたい
もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
なぜ、生きている?なぜ生かされてる?私が生きている意味はあるの?ご飯作って、洗濯して、買い物して、仕事して、子どもの面倒見て。私がいなくても、家政婦で事足りる
わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は
産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。
夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい!叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。
頑張った分だけみんなと周りからは必死て言われる。
クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって3人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、4人グループを作らないといけない。
自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。
病み小瓶についてと、彼氏の事
JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ)
やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。
死にたい。消えたい。
どうでもいい報告
「すきだよ」って、彼と繋がっているSNSで呟こうとして、やめた。ただの友達でも恋人でもない、"家族"でいたいから。
気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。
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