彼氏と同棲しています。
彼氏も私も、其々2ヶ月に1回実家に帰る頻度は同じくらいです。
同棲家から実家まで車で2時間くらいかかるのも同じです。
頻度についてはお互い不満はないのですが、彼氏は[私の両親が彼氏をお出かけに誘う頻度が少ない事]を不満に思っています。
▶︎彼氏側のご家族
・私を「ご飯食べに行こう」「温泉に行こう」「買い物」など、1〜2ヶ月に1度誘ってくれる
▶︎私側の両親
・彼氏「ご飯食べに行こう」と6ヶ月に1度誘う
・家族3人で日帰り旅行に行き、彼氏に沢山お土産を買う
彼氏
「実家帰って3人で晩ご飯食べるの?また俺だけはぶられた。
結婚の話出てるのに、そんなに家族3人の時間が大切かよ。アラサーなのに親離れも子離れも出来てないで恥ずかしくないの?
俺らが小瓶主を誘うのは結婚付き合いとかじゃなくて、ただ一緒に楽しみたいからなんだよ。
俺からご両親にご飯誘おうかと思ったけど、ご両親が俺を誘う気があるのか知りたいから、俺からはいっさい声かけない事にした。
今までお会いしてきて、ご両親はギブ&テイクを大切にする方だとお見受けしたよ。うちは小瓶主と1〜2ヶ月に1度出かけてるっておたくのご両親は知っててなんで6ヶ月に1度なの?
俺はお会いした時失礼な事は何もしてないしちゃんと好青年だったよ。小瓶主がちゃんと俺の良いところご両親に話してくれてないから、誘ってこないんじゃない?
何で誘ってこないのか小瓶主からご両親に聞いてみてよ。
小瓶主のご両親と俺が関われるかは小瓶主が動かないと何も起こらないんだよ。結婚する前からそういうの小瓶主がうまくやらなきゃいけないんだよ。俺ばっかり結婚の事考えて馬鹿みたい。分かってる?」
まずい、、彼氏を怒らせてしまった。このままでは実家に帰りにくくなる…。と思い、
両親に「彼氏がご飯行きたいって言ってたから今度誘ってみない?」
とやんわり伝えました。
両親
「彼氏くんをご飯に誘えばいいの?
別にいいけど、彼氏くんに言われたからご飯行こうって言ったんでしょ。彼氏が悪く思われないようにいつも必死なの、隠しても分かってるよ。
最初は、彼氏くんのご家族に1〜2ヶ月に1度連れてってもらってるって聞いて、じゃあうちもって思ってたよ。
でも小瓶主が彼氏の顔色伺って、そろそろご飯しようって言ってくるのを見ると、父さん母さんはますます彼氏くんをご飯に誘う気がなくなるんだよ。
結婚してるわけじゃないんだし、家族付き合いしなきゃって小瓶主が頭をかかえる必要はないよ。
ありのままで良いんじゃない?小瓶主が本当にご飯したいなって思ったら、4人でご飯しようよ。」
▶︎今後どうするか
・私は両親と彼氏がご飯しようがしまいがどちらでも良いと思っている。
・けど、ご飯の頻度はお互い同じくらいの方が良いと思う。彼氏側のご家族にばかりよくしてもらっているから。
・ご飯に乗り気じゃない両親を、彼氏と私の意見で振り回している感じで申し訳ない。
・彼氏が言っている事も両親の言っている事も分かる。
・もし、彼氏にそのまま伝えたら「俺ご両親に嫌われてるでしょ?もういい、価値観が違うね。」と言われるのが目に見えている。
・彼氏に何と言えばいいか分からない。
・たかが頻度の違いでそんなに怒ることなのか。もし逆の立場でも、私だったら頻度なんて気にも止めないと思います。
どうすればいいのか分かりません。
名前のない小瓶
203954通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
「たかが頻度の違いでそんなに怒ることなのか。逆の立場でも、私だったら頻度なんて気にもとめない」とのこと・・・たぶん多くの人が、そう思うでしょうね。
互いの親の考え方やどのぐらいの頻度で出かけたいかなど、それぞれの事情があるでしょうから。
相手の親と同じ頻度に合わせなくても、かまわないと思います。
誘われないと言って、すねている彼氏さんは、子どもっぽいですね。
「親離れ子離れできてない」なんて言うのも、あなたやご両親に対して失礼ですし。
「彼氏に悪く思われないようにいつも必死」という、ご両親の指摘や、「ありのままで良い」というアドバイスは大事なことだと思います。
「結婚してるわけじゃないから、家族付き合いしなきゃって小瓶主が頭をかかえる必要はない」ということも、本当にそのとおり。
彼氏さんから文句言われても、小瓶主さんご自身の考えを、きっぱり言っておけばいいと思いますよ。
もう別れた方がいいって…
小瓶主さんのご両親は、もう彼氏の本質的なところを見抜いていますよね…
彼氏さんが小瓶主さんのご両親に気に入られ、その上で結婚したいのなら、自分で気に入られる努力をするほかないです。
彼氏さんには、「自ら動かず、人にうまく立ち回ってもらおうと思っている人のこと、うちの両親は嫌いだから、自分で誘って。そういう積極性も含めて、自分で自分の良さをアピールしないと。うちの両親はそういう男気のある人じゃないと心動かないよ。」と言えばいいのではないでしょうか。
頻度の違いが気になるなら、彼氏さんのご両親から誘われても小瓶主さんが行かないことでバランスを取ったらいいと思います。 突っ込んでくるようであれば、「自分の両親からはあまり誘うことが少なかったし、これからも期待されても叶えてあげられないから。両親の希望はあくまでも彼氏さんが直接誘ったうえでのことだから。」と理由は言えませんか?
また、価値観が違うと言われても、そりゃそうでしょって、割り切れないのでしょうか?
> 俺はお会いした時失礼な事は
> 何もしてないしちゃんと
> 好青年だったよ。
いつものご自身のご認識ですね。
> 彼氏が悪く思われないように
> いつも必死なの、
> 隠しても分かってるよ
ご両親の方が上手
> ・彼氏「ご飯食べに行こう」と6ヶ月に1度誘う
> ・家族3人で日帰り旅行に行き、彼氏に沢山お土産を買う
必死で取り繕うとする彼氏さんが疲れないようにしている
ご両親の彼氏さんへの優しさ。
ありのままが一番のご両親と
目に見える数が結婚前のお互いの家との関係作りには大事と考える彼氏さんですか。。
> たかが頻度の違いでそんなに怒ることなのか。
> もし逆の立場でも、私だったら頻度なんて気にも止めないと思います。
これを共有出来ないと辛いと思います。
結婚したら、彼氏の嫁ルールを一方的に押し付けられそうです。。
これは私の個人的な意見ですが、同棲してて結婚する予定もあるのに、ご両親と小瓶主さんの三人で旅行に出かけたら、彼氏さんがヘソを曲げるのも分かる気がします。
親御さんとしては、小瓶主さんが結婚してしまったら親子旅行に行けないから今のうちに、という事かも知れませんが、彼氏さんから見れば自分と小瓶主さんはもうニコイチななのに、なんで自分は誘ってもらえないんだろう、って思うのは無理からぬ事だと思います。
気を悪くしないでほしいのですが、私が小瓶主さんの親だったら、私たち夫婦と小瓶主さんの三人で旅行には行きません。
彼氏さんも誘うか、夫婦だけで行くかのどちらかです。
たぶんですが、彼氏さんは自分が小瓶主さんのご両親に好かれていないと思ってるから、一緒に食事に行く回数にこだわるのではないでしょうか。
もっと一緒に食事をして会話をすれば、自分の良さが分かってもらえるのに、誘ってもらえない。
これは、なかなか辛いと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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