居場所なんてなくて泣きたい

居場所なんてなくて泣きたい
過去も現在もこれからも

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

私にも居場所はありません。
帰る場所もありません。

だから、諦めたんです。
無いものを求めるより、自分の手で1から
居場所、帰る場所を作ろうって。

幼少期から虐待を受けて生きてきて
安心して居られるような家ではありませんでした。
高校を卒業して、自立するまではひたすら家に居る時間を少なくするために部活に入ったり、休みの日も図書館に行ったり。

今は大人ですが、やっと見つけたと思った居場所も色々あって無くなり、失意の中ではありますが、今度こそ安心して眠れる場所を作ろうと思ってます。

きっと、私が一生懸命作った居場所は何物にも代えがたい、大切な宝物になると思っています。

生きていると色々あります。
残酷さに為すすべなく呆然とすることも。
苦しみに身を切り刻みたくなることも。
悲しみに泣き疲れることも。

それでも、貴方なりの居場所を思い描きながら・・

すみません、こんなことしか言えませんが。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてるおぼえてるこいる？ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。つらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことかたとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間でんーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。