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友だちって必ずいなきゃいけないんですか?
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友だちって絶対にいないといけないのかな?私はそうは思えない。
友だちがまったくいないわけじゃない。ただ高校生になって、新しい友だちができていないだけ、別の高校の友だちはいる。それなのに親に言われる「友だちをつくれ」「そんなんじゃ友だちはできない」
正直そんなことどうだっていい。一人でいた方が楽なのに無理して友だちをつくる必要なんてないでしょ。私は平然と校則を破ったり周りの迷惑を考えずに馬鹿騒ぎする人たちが苦手、そんな人ばっかりの高校でどうやって友だちをつくればいいの?
友だちなんていらない、一人でいいのに、なのになんで、一人でいちゃいけないの?一人でいると奇異の目でみられるの?必要な時はできるだけ話すようにしてるそれで良くない?助けてよ、しんどい
名前のない小瓶
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ななしさん
私も高校3年で、1、2年と仲良かった人と離れて、もうペアがそこかしこにできていて、一人ぼっちになったことを思い出した。周りから1人でかわいそうっていう目で見られているように感じた。実際授業でペアでキャッチボールやろうねってお願いしていた子から、ごめん他の子とやるねって直前で言われたり、前一緒のクラスだった男子にお前友達いなさすぎだろってからかわれたりした。親にだってクラスに友達いないもんって泣いて、2週間休ませてもらったりした。小さい頃からペアになってって言われたりするのが苦痛だったし、苦手だった。今は学生じゃないけど、友達と呼べるひとは2人くらい?かな。かなり少ないと思う。友達が多い方が楽しいだろうけど、自分の性格だとそれは無理そう。大人になって友達がいなくて困ることといえば、多分結婚式に呼べる人がいないってこととかかな。学生の時は、3年生っていうのもあって、最後の方は全員集まるみたいなこともなかったから、大きな行事だけちゃっかりサボったりして、なんとか1人を乗り切った。多分個性が強すぎるのよね。だから、あんまり馴染めなくて、結果友達が少ない。薄い色は他の色と混ざりやすいけど、濃い色って混ざらないじゃない?だから、この個性を持っている以上仕方ないと思う。RADWIMPSのボーカルの人も友達がいなさすぎて、他の学校の制服を借りてそっちに通ったりしてたらしい。あの人も個性が爆発してるものね。これはね、もう仕方ないよ。個性のせいだから。私はクラスでずっと本読んでた。で、周りが楽しい話してる時につられて笑うと、あー〇〇が笑ってるよ〜って言われて、それはちょっと楽しかったかな。ごめんね、つい面白かったからって言った。別に友達はいなくても困らないけど、そうか、この人笑う時は笑うんだなとか、話しかければちゃんと返してくれるんだなってクラスの人に思われていた方が楽だと思う。最近たまたま同じクラスだった人に会って、あの頃の〇〇さんは目が怖くて、暗いっていうか、すかしてた印象だったよって言われて、それに笑うことができた。見透かされてたらしい。けど、話しかければ普通だったって言われた。多分私が親になって子供がその状態でも、友達がいないってことを心配しちゃうと思う。馴染めてないのかな?大丈夫かなって。心配しすぎるあまり、言葉がきつく聞こえたりする。でも、本気で心配してくれてるってことと、親はそういうもんだって思うと楽だよ。多分それが親の本能みたいなものだから。本とか読んで1人だっていう意識をそらして。時にクラスメイトとあくまでも普通に会話したりして。とりあえずそれでいいと思う。クラスっていう列車にたまたま乗り合わせた人たち。列車は永遠には走らない。時にうるさいやつがいたりしても、あなたはあなた、私は私って思うこと。そしてそう思っていた日々が懐かしいって思える日がくる。私がそうだった。大人は楽で楽しいよ。大人になるのは案外あっという間だから。できる限り今を満喫してほしい。あんなに寂しかったはずなのに、今戻れるならあの頃に戻りたいもん。で、近くの人に片っ端から話しかけたいとさえ今は思える。お互い今を自分なりに乗り切ろうね。
ななしさん
一人でも別にいいと思いますよ。
どうしても必要なら(友達が欲しいと思った時)、あなたが自主的に動くでしょうから、周囲の意図に従って無理に友達もどきを作ることはありません。
群れで生活する生き物は、群れをつくらずに(もしくは所属せずに)いる者に対して当たりが強くなるんですよ。
はみ出し者には教訓と制裁をというわけです。
ルールを守っている学生なら、群れずにいても何も問題はないのにね。
あなたの行動を是とする人間はいます。
だから外野の言に振り回されることはありません。
一人の時間を充実したものにしてくださいね。
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これじゃ海に流しても意味ないじゃん
くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。
祖父母からの嫌味…辛いです
他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ
自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい
毎日死にたいと思ってしまいます。しかし住んでいる賃貸を事故物件にしてしまうのも嫌だし、かと言って深夜の海や樹海は怖いです。日の出ている時間も人に見られそうで怖いです。
以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです
どうしようもなく消えたい。垢消そうかな、ここにいてもどうにもならないし、もう誰も傷付けたくない。良かれと思った行動で、小瓶で、誰かを傷付けたくない
もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。
年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。
基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきた
自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。
ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる
もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ!そして次こそは親友を作るんだ……!」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ
あなたを愛することで自分が変われる気がした
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