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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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努力しないくせに出来ないって決めつけて投げ捨てて。そりゃ出来ないよな当たり前だよな。
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努力しないくせに出来ないって決めつけて投げ捨てて
そりゃ出来ないよな当たり前だよな
当たって砕けて消えろ
頑張らないくせに他人見ていいな羨ましいとか思うな
動く粗大ごみなんて気持ち悪い
早く灰になりたい
スズラン
203381通目の宛名のないメール
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スズランさんの他の小瓶
ゴミだから捨てられるんだ
誰かに必要とされても僕は僕を必要としていない。愛されても心は満たされない。自分のことを愛していないから。
静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ぼくって浮いてない?(集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の)浮いてない?でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。
しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない
推しの脱退を今でも引きずってる
お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。
自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。
恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー
あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて
どこにいても気持ちが休まらない、疲れる
もうどうでもいい
死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。
子供=希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて1ミリも存在しませんでしたけど
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