不安しかない。親が急病で大きな病院に運ばれ、そこから余命宣告を受けてしまった

親が急病で大きな病院に運ばれ、そこから余命宣告を受けてしまった。
本人は自分が病気でそう長くはないことは知らず、延命よりも苦痛を取る方の緩和ケアを選択し今介護の真っ只中。

好きだったものも食べられなくなり、消化にいいヨーグルトとかゼリー、プリンなどで栄養補給をしているところだけど、本当なら少しでも好きなものを食べさせてあげたい。
でも、ここしばらくの柔らかいものばかり食べていたからか嚥下の力が弱くなってしまって、喉に詰まらせる危険性もあって食べさせてあげられないのが辛い。
そんな親の前でご飯を食べるのに罪悪感を感じてしまい、私も食事をほとんど取れなくなった。
夜中に何度もトイレや精神不安で叩き起されて寝不足になるのも、日中のネガティブな言葉を聞くのも、病気であちこち痛いと訴える姿を見るのも辛い。

何よりも親の年金と合わせてやっと生活出来ていたから、亡くなった後の生活をどう立て直すかも不安でいっぱい。立て直せなかったら、すぐに親の後を追う事になりそう。
親不孝でごめん、役に立てなくてごめん、生きててごめんね。

名前のない小瓶

203373通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です。

>>1通目のななしさん、お返事ありがとうございます。
そう思ってくれているなら嬉しいです。最近は自宅にいても帰りたいと言ったり妄想妄言も増え、暴力も出てきていますが、そう思ってくれていると信じて最後まで寄り添いたいと思います。
出来れば痛みなく安らかに過ごして欲しいところですが、投薬を拒否し出したのでなかなか難しいですね…。痛み止めだけでも飲んで欲しいところです…。

>>2通目のななしさん、お返事ありがとうございます。
お世話になっている病院は大きい病院ではなく地元の医院（体調不良で地元の医院に行く→容態が悪くなり大きめの病院に運ばれCTで全身に癌が転移して末期、どうしようもないと余命宣告され帰される→地元の医院で緩和ケアをする事に）で、今はケースワーカーさん（ソーシャルワーカーさん？）と接触しつつ、介護認定が降りるのを待っているところです。
余命宣告されている為か超特急で降りるよう掛け合ってくれるとの事なので、それを信じたいところです。

ななしさん

大きな病院には、医療福祉相談の係があるので、病院の受付で聞いてみてはどうでしょうか。
介護サポートなどを受けることはできませんか？
どうかお身体を大切になさってください。

ななしさん

あなたは精一杯やっています。
親御さんもそんなあなたの姿を見ていてあなたの幸せを願っていると思いますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。闇深い一家。素晴らしき一家自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりましたもう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っているお薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたい毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。