社会不適合者が救われる方法は死ぬ以外にあるのでしょうか。社会不適合者すぎて死にたいです。学校に行けません。バイトが続きません。人と上手に関われません。高校も1年も経たず辞めました

社会不適合者すぎて死にたいです。
学校に行けません。
バイトが続きません。
人と上手に関われません。
高校も1年も経たず辞めました。
初めてのバイトは1ヶ月で飛びました。

つい最近始めたバイトももう行くのが苦しいです。
バイトがブラックだとか、店長がすぐ怒鳴るとか、いじめられたとか、そんなのじゃないんです。みんな優しいし、私以外は人間関係も良好なはずです。ただ、私だけ浮いてるんです。たったそれだけのことでこんなに病んで、馬鹿みたいですよね。

今のバ先は、前のバイトのように人間関係で悩むことのないようにオープニングスタッフに応募しました。
働き始めて、最初の１ヶ月は順調でした。週3で8、9時間で働いていました。朝6時に起きて、当たり前のことなのですが遅刻も当欠もせず、ちゃんと行けてました。
けれど力尽きてしまいました。たった１ヶ月で。
馴染めないバイト先で、私意外はどんどん仲良くなって行く中、私だけ異端なんです。疎外感ももちろん感じますが、それより、みんなが当たり前にできてるコミュニケーションすら当たり前に取れない自分が不甲斐なくて悔しいです。人間関係の構築がしやすいオープニングスタッフですら馴染めないとか本当に終わってます。そしてそんな小さいことでこんなに思い悩んでる私のメンタルの弱さも恥ずかしいくらいです。

バイトのことを考えると胸が苦しくて涙が出てきます。バイトに行こうとしても体が重くて、動きません。今はまだ重い体を必至に叩いてなんとかバイトに行けていますが、これが長く続くとも思えません。
正直もうバイトに行きたくないです。苦しいです。
そうやって弱音ばかり吐いて甘ったれてる自分に腹が立ちます。

けれど、まだ辞めたくない気持ちもあるんです。
今こんなに苦しいのも全部自分のせいだから、辞めたくないんです。
そもそも、みんな優しいのに馴染めないのは自分のコミュ力のなさが原因だし
こんな小さなことで死ぬほど病んでるストレス耐性の低さにも原因があります。
普通に考えて上司も同僚も優しい当たりの職場のはずなのに、それにすらストレスを感じてしまってるとか、何甘えたこと言ってんだって話ですよね。
いっそのことパワハラ上司がいるとかで、誰かのせいにできたら楽だったんですが、
全部自分のせいでしかないんです。
自分の能力不足で自分を苦しめてる。ただそれだけでしかないんです。

この1、2ヶ月、馴染めるように浮かないようにと、コミュ力・会話力の本や動画を見漁り、何も楽しくもないのに笑顔を貼り付けて、合わないノリに合わせて、自分を変えようと私なりに頑張りました。バイト中はずっと演技してるようなもんだから、やっぱり不自然さは出てしまうのでしょう。そんな下手くそな演技臭い人間と仲良くしたいと思う人なんかおらず、1人だけ浮いていきました。
こんなの紛れもなく私の能力不足です。
自分で自分の首を絞めて、私は何がしたいんでしょう。
今の自分が嫌で、変わりたくて、
でもそのためにしたことは全て空回りして、余計辛くなってって、馬鹿みたいですよね。

みんな辛いのはわかってます。職場や学校の人間関係で悩んでてどんなに辛くてもみんな我慢して毎日行ってますよね。それが普通ですよね。
なんで私はこんなに小さなことでこんなに悩んでしまうんでしょうか。

本当に自分が嫌になります。
大学受験も控えてるのにバイトのせいで全く勉強ができていません。
いや、バイトを言い訳に受験から逃げてるだけなのかもしれません。
そもそもこんな学校もバイトもまともに行けない社会不適合者が大学受かったところでちゃんと単位取って卒業できる訳ないですよね。
その先就職するにしても、こんなバイトすら続かないような人間、会社は欲しくないですよね。

学校にも行けず、バイトも続かず、人とも上手に関われず、人に迷惑をかけ続けて、そしてそれを一生変えられないような人間は社会に必要でしょうか？

不必要ですよね。
むしろ害悪ですよね。
私は死ぬべきです。
わかってるんです。
もうこれ以上醜態を晒したくないし、人に迷惑もかけたくないです。
自分が大嫌いです。
そのくせ承認欲求だけは大きくてみっともないです。
気持ち悪いです。
変わりたいです。
でもこうやってうじうじしているうちは一生変われないのはわかってます。
バイトを始めて最初の1ヶ月は変われた気になってました。
でもやっぱり性根は一生変われないみたいです。
最初だけなんです。
すぐ力尽きるんです。
こうやってすぐ悲観して、被害者ヅラして、逃げ続けてる自分が大嫌いです。
みんなもっと頑張ってるのに。
昭和の根性論は大嫌いですが、私のこれは間違いなく甘えですよね。

もっと耐えたら何が変わるんでしょうか。
耐えぬいたら小さなことで病んだりしない強靭なメンタルが手に入るんでしょうか。
もしそうなら、私はどう耐えたらいいんですか？
耐え方がわかりません。
バイトが辛いのも思い込みなんでしょうか。
耐え抜いた先に何か大きなものがあるんでしょうか。
辛いことにも耐え抜いたら、私は強い私に変われてきっと幸せになれると思っていました。
けれど私のこの弱さは一生変われないということがわかってしまいました。
なら私は、幸せになれないとわかっているのに何のために今生きているんでしょうか。
ただ時間を浪費しているだけな気がするんです。
社会から必要とされず、無能で自意識過剰で弱くて都合の悪いことがあったらすぐ逃げる、
そんな人間が生きてる意味ってありますか？
ここにはバイトのことしか書いていないけれど、今まで学校や友達、恋愛関係で沢山の人にたくさんの迷惑をかけてきました。
そんな自分に腹が立ちます。
世界で一番私を殺したいと考えている人間がいるとするなら、それはきっと私でしょう。
自分が大嫌いで、死にたくないと少しでも思ってしまう自分が気持ち悪くて、大嫌いで大嫌いで、早く死んでしまいたいです。
私のような人間はどうして産まれてくるんでしょう。
こんなろくでもない人間に育ってしまって親にも申し訳ないです。

もうこれ以上苦しみたくないです。
でも、生きている限りこの苦しみからは逃れられないのでしょう。
だからもう死にたいです。
楽になりたいです。
ただそれだけです。
なら黙って死ねばって話ですよね。
もう何が言いたいのかわかんないです。
とにかく、社会不適合者な自分が大嫌いです。