またお話したいです。

ご無沙汰しております。
あれから気づけば、数年が経っていました。
いかがお過ごしでしょうか。お元気でいらっしゃいますか。
あの時、心の拠り所がなく誰にもどこにも吐き出せない思いを呟き、あなたに見つけてもらい私は救われました。あれから色々なことがありました。

眠れない夜にあなたから頂いた言葉を思い出しました。

どうしてもまたあなたにお会いしたくてメッセージを残します。

名前のないわたしになな子という素敵な名前をつけていただいたNさんへ。

名前のない小瓶

203048通目の宛名のないメール

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友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきたただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。なんとなく、仕事には「正解」があって、答え方にも挙動にもぜんぶ「正解」があって、そこからはみ出したらいけないと思って頑張っていた。でも色々、上手くできなくて。自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい臆病者の振り返り褒めて！！今度､地域のお祭りで軽音楽部でライブをさせてもらう。去年のお祭りのときに、声をかけてもらって演奏したんだけど、それが好評だったみたいで、今年も演奏の依頼があった誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられたふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていたもう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです逃げたことについて何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。