宛名のないメール

悩ましい……

いつだって「死にたい」し
「生きたくない」けれど。

それをこうして吐き出すべきか否か。

そうしたいならそうすればいいし。
しなくてもいいならしなくていい。

頭ではわかっているけど悩ましいものは悩ましい。

わざわざ言わなくてもいい気がするのと、吐き出したいような「いや、でもなあ」なんて。
気持ちのわるい時間がある。鬱々としていて、でもひどくさっぱりしているような。

気味のわるい時間がある。

自殺をする気はないんだ。ただ願望として「死にたい」が存在しているだけ。そこにあるだけ。
それを手にしようとしてるとか、その先にあるものを本気で求めようとはしてなくて。
ただそこに書いてあるから。その文字をただ読んでいるにすぎないのだと思う。

普段ぼくだけに見えるぼく独自の「死にたい」を、はたして皆様にも見えるようここに書くかどうか。書きたいかどうか。

「生きたくない」ことを伝えて何がしたい？

ただとうしようもなく苦しい思いを吐露することで楽になっている？

わからないままにとりあえず書いた。

たくさん書いてる。

作られた１ページであり自然でもあるような、日常の切れ端。端ではなくもしかしたら真ん中かもしれない。

時刻は真夜中。

そういえば昨日も、生きたくない一日を生きたんだったな。一昨日も、その前も。

今日も、明日も、死にたい一日を生きる予定で埋まっているはずだ。だから余裕はない。ちょっとくらいはあるかな?

あと何年、こうしてここにこんなことを書いて居られるんだろう。

お金がなくなって、自殺しませんように……

小瓶拾っていただきありがとうございました

名前の有る小瓶

202858通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

最近、誤字がめだつな……
あんま流したあとしっかり読み返してないからか。
もうちょっとしっかりしないといけないような、でもこれはこれで人間らしいような。

お返事ありがとうございます。より先に、誤字してしまった自分を落ち着かせるための言葉を紡ぐ。
ぼくはそういう、自分本位な人間だ。
そんなわたしに、本日もお返事本当にありがとうございます。

ななしさんへ

残る怖さを感じつつお返事を書いてくれたことに、言いようのない感謝を抱いてます。あなたの胸の内を聴かせてくれてありがとう。

自分としても、またどこかで、私の言葉をあなたに見ていただけたらいいなと思います。

つきまちうさぎさんへ

植物を育てる気は今のところないけれど、はんぺんにしそを巻くのはいいね。今度作って食べようかな。

生きる気はないけれど、うさぎさんやここの皆さんとのお手紙のやりとりの時間は、できるだけ長くあればいいなと思っているから……
この場は、「お互い健康に、長生きできるといいね」って言っておこうかな。

嘘じゃないけど、本当に本心かと問われると素直にYESとは答えれない……そんな言葉を。

いつもありがとう(これは本心)

つきまちうさぎ

つきまちうさぎ🌕️🐇

有は、有の思うままに……
心の風の流れに乗るみたいに、自由に書くのがきっと良いし、私もそれを見たいと思う

🌊　🍾🐇

『あと何年…』のとこに、いたく共感😅
私も今は、気合いでかろうじて、どうにか立ってるけど、いつどうなることやらなぁ……
(体力的な問題もそうだけど、金銭面の不安って尽きることないよね、本当に…😓)

とりあえずは、せっかくの天気だもの
たまには『タネ』から何か育ててみるのもいいかも
でなければ、シソの葉
あれは食べられるし、何よりめちゃ育てやすいよ(はんぺんに巻いちゃえ！)
☀️🌿

ななしさん

自分の事のようだと感じたのでお返事します。

生きたくない毎日を生きて20年以上が経ちました。
【死にたいと自殺したいがイコールではない】そう思いながらも何度か自殺未遂もしました。
たくさん薬を飲んでみたり、首を吊ってみたり。

交通事故に遭って生き残ってしまったり。
死にたい私が生きて、生きたかった友人が亡くなった時。私の心は行き場を失くしました。

死にたいと願うのにあの子が求めた明日を持つ私は死ねないんだと何日も何日も過ごして、10年が経った今。
私は死にたいんじゃなくて、生きていたくないんじゃなくて、消えてしまいたいんだと。跡形もなく生きていたという証拠がないまま、誰の記憶にも記録にもないように消えてしまいたいんだと。
そう気づいた時、吐き出せばその分どこかに残る怖さを感じるようになりました。

私はこれを書いている今を生きています。が、1時間後も生きているかはわかりません。
何故なら今の私も死にたくて消えたくて生きていたくないから。お金があれば心の問題は解決するなんて言い切れないけれど、お金があれば心の余裕が少しは生まれる。これは事実だと思います。
どうかあなたがお金のせいで自殺しませんように。

またどこかであなたの言葉が見れるといいですね。

名前の有る小瓶さんの他の小瓶

誰がこの気持ちをわかってくれる？誰がこの気持ちを知っている？たぶんみんなわかる。知ってる。ここにいる人たちはさっき出来上がった小瓶、なんかできあがったなあ……みたいな感じ。やっぱりどうしたって説得力がないと自分では思う。薄っぺらい。怠惰に生きるやつの生き様に、言葉に、力が宿るとは思えん本日も、凄いなあ……って思う人を「凄いなあ」って思って、己はただ自分の人生を全うする日々

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自由が欲しい。大人って子供に自由を与えませんよね。まぁ私の親とか学校の先生方だけがそうかもしれませんが、最近そう思うようになってきましたもっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない人生が不安。普通の競争には勝てないので、旅をする感じで各地を回りながらバイトしてるけどさ、生きてる限りずっと死にたくなる時がある毎朝身体が怠い。肩が凝る。頭痛い。胃が痛い。吐き気がする時もある。何よりもイライラする。気力がでない。ひたすら憎い。原因はなんだろななんでだろ…友達に「私のこと嫌いなの？」と聞かれた…意味わからない…実は嫌いだけど… 不器用で人の役にもなかなか立てず、唯一たてるとしたら頭でっかちな思考で他人に正論パンチをして悪役を買うことくらいしかできないからアホな学生によるアホな話あなたの人生に幸多からんことを楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。俺が今求めてるのは「頑張ったね。」とかそんな言葉じゃない消えたい大学生になってまで不登校に陥ると、ろくな未来が見えない。何故大学に入ったんだろう。わかっていたはずなのに今のパートナーに救われた話。死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。

悩ましい……。いつだって「死にたい」し「生きたくない」けれど。それをこうして吐き出すべきか否か。