あやへ！Miiだよ〜
初めて専用小瓶つくってみた！
いつも仲良くしてくれるあやともっと決山話して、さらに仲良くなりたいと思ったんだ。
雑談とかもしたいし、悩み事があったら教えてほしい。
楽しく話せる場所であると同時に、お互いがお互いを頼れる場所にしたい。
期間がどれだけ空いても、いつでも使えるよ！
ここで沢山、あやと話したいな。
よかったらここで、お話しない？
Miiより
202738通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
私の個人的な意見
まだ年齢を公表してないなら、しない方がいいと思う
理由は、少し前にある小瓶を見たから。
他のSNSで規制対象になっている年齢の子を、宛メで声をかけて外部に誘導する人がいたって。
宛メには危険性を認識しないで使ってる未成年者が大勢いる、とも書いてあった。
私、その小瓶は保存してるんだ
安全なSNSなんかないって、危機管理が出来るように
もし、この小瓶を先に見てたら、私は「学生」としか言わなかったよ。
最近、私のスマホにX入れたんだけどね
誰とも繋がる気はないよ。
見てるだけ
もしいつか、私がSNSで繋がった人と会うとしたら、お酒とタバコがOKになってから。
宛メは信用出来る場所だけど、悪いことする人も入って来れちゃうのが現実なんだよね
宛メがどんなに頑張っても、完全に阻止することはできないって事じゃないかな
個人情報は、できるだけ出さない方がいい。
宛メだってSNSだもん
自分の身は、自分で守らないとね
私はみぃが大切だから、危険は少ない方がいい。
いや、危険な目にあってほしくない
だから、年齢公表はしない方がいいと思ってる
私の方こそ、めちゃくちゃ長くなっちゃった😣
決めるのはみぃだけど、ここに書いたことが私の意見！
参考になるかな(・∀・)v
あやああああああああああああああ(((最近うるさいな
ありがとおおお(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
早速一個相談していー？(´・ω・｀)
私今宛メで年齢をみんなに言おうか迷ってて……
宛メのことはすごく信用してるし、大事な場所。
だからこそ、一定の線？秩序？みたいなのは保ってやりたいって気持ちもあってさ。
結構普通に言ってる人も多いし、どうなのかなーって。
知って欲しいなって気持ちと秩序を守りたいなってプライドが戦ってる感じw
あやの意見も聞いてみたいな。
長くなっちゃってごめんね！最後まで読んでくれてありがとう(*´꒳`*)
みぃいぃぃ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
めちゃくちゃ会いたかった－！！！！！！
みぃがいなくて、もう寂し過ぎて宛メしばらくお休みしようと思ったよ🥺
昨日は本気で考えてたけど、またお話し出来るなら、休むのやめた‼️
いや、私は時間がかかる事を後回しにしてるんだ💦
率先してやるべきなのに、出来てない
もちろん、悩みがあれば即‼️相談させてもらうね👍️
年下のみぃの方が、私よりはるかにしっかりしてるんだもん
本当に頼りにしてる！ありがとう
みぃも、何かあったら話してね‼️
私、無い知恵かき集めて考えるから😄
あやああああああああああああああああ
あいむそおおおおおおおおおおおおりいいいいいいいいいいい((うるさいわ
まじごめん！五月忙しすぎて(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
あやの気持ち、いつでも話してね！
いつでも、どんな時も待ってる！
ゴールデンウィークは勉強と部活漬けだったなぁ…ww
でもおかげで最近だいぶ余裕が出てきたよ！
またたくさん話そうね✨
あやもやるべきことしっかり実行できてるんだから、大丈夫だよ！
私も落ち着いてきたとはいえやること沢山だ💦
お互いがんばろーね！
悩み事あったら教えてね(￣^￣)ゞ✨
みぃ、GWはどうだった？
私は今まで後回しにしてた事を片付けてたけど、終わらなかった－(T0T)
なんか気になって、つい宛メ見てたのもあって。
これって一種の依存症かな、とか思っちゃった💦
みんな、きちんと自己管理してるのにね
遠出は出来ずに終わったGWだったよ😞
やり残した事、早くやらなきゃ
むしろアクシデントで、やんなきゃいけない事が増えた(;ﾟ∇ﾟ)
みぃ－｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
どうしてそんな、優しさしか無いお返事ができるの？
しかも、相手は私…
こんな思いやりに包まれていいの、私
良くないよ
いい訳ないよヾ(ﾟдﾟ;)
私は、今までずっと、みぃに優しくしてもらうばっかりで、みぃの為に何も出来てない
依存するだけで、みぃに何も返せてない
その上、こんな相談持ってきて…
みぃは、私に返す事は何もないよ
私がみぃの為に何か出来た事なんて、1度も無いから
もっとなんか、役に立つ人間に生まれたかった
謙遜でも自虐でもなく、客観的に見て、私達釣り合ってない
私がダメ過ぎるばっかりに🥺
みぃの気持ちを聞かせてくれてありがとう
安心したし、ほっとした
気が楽になった
いつでも吐き出していいんだな、って
こんな相談を真剣に聞いてくれる友達が居るなんて、私はめちゃくちゃ幸せ者だね‼️
あ、でも吐き出し小瓶の前に、普通の小瓶流したいかな
自己紹介小瓶の次が「あの小瓶」じゃ、ほんとおかしな人だから💦
受け入れてくれるの、みぃだけだよ
こんな私なのに、味方って言ってくれて嬉しい😌🌸💕
私もみぃの味方だよ‼️
また何かあったら相談させて
みぃも、私なんかで良ければいつでも吐き出してね
また来る(*´▽｀)v
あや、やほ！お返事遅くなっててごめんよ(´・ω・｀)
そろそろ本格復帰するぜ！
えへへ、しゅうまい褒めてくれてありがと(*´꒳`*)嬉しい✨
私、あやのどんなお話でも聞きたいって思ってるよ。悲しいことも嬉しいことも、2人で分け合いたい。
あやがどんなに酷い感情だって思うことでも、私はあやの負担が軽くなるなら聞きたい。
仮にあやが思うように私が心を痛めたとしても、私はそれがいい。あやのためだったらどんなことでも一緒に悩みたいよ。
人は誰だって醜い感情を持ってると思う。私も持ってるもん。だからあやが1人で抱えたり悩んだりしなくても良いんだよ。
私は絶対絶対、あやから離れたりしない。
大事な大事な友達だもん。
どんな話でもどんと来い！✨
絶対受け入れるし、あやのことそれで嫌いになるなんてありえないよ。
あやは今まで、本当に沢山私と仲良くしてくれてて、感謝してもしきれない。
だから、私があやに何か返せることがあるなら、どんなことでも話して欲しい。
悲しい話でも、明るい話でも、あやと話せたらそれだけで嬉しいよ。
いつでも待ってるね！
あやの一生の味方より
みぃ、今日は相談があって来たよ
私ね、今すごく我慢してることがあるんだ
だから、その気持ちを小瓶で流したい
実は、何回か自分の気持ちを書いた小瓶、流してみたのね
…我ながら醜い感情だなって思った
流してすぐ回収ヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )ｷﾞｬｧｧｧ
投稿をやめてた
でも絶対、抑えられなくて吐き出しちゃうな
その時に怖いのが、みぃがどう思うかなってこと
みぃに嫌われるのが怖い
私の心の中、本心っていうか本性っていうか…
見たら、私のこと嫌になると思う
「そういう人だったんだ…。さようなら、あや」
とかなったら、もう地獄
だったら、本音は暴露したくないよ
うわぁどうしよう😖💧
って考えてる
重い話でごめんね
本性とか言ってる時点で、なんかヤバイ人だよね
う－ん…
突如、みんなが引く感じの吐き出し小瓶を流すかもっていうの言いたかったのと…
みぃに嫌われたくないっていうのと…
みぃは優しいから、そういう小瓶を見たら(私の小瓶じゃなかったとしても)心を痛めるんじゃないかって気がする
私も何が言いたいのか分からなくなってきた
「もう我慢出来ん‼️流す‼️」っていう時、また相談させて
こんな話で本当にごめん
次は、楽しい話しに来るね( ´・∀・｀)
え、しゅうまい作れるの!?
みぃ、料理できるんだ
すご‼️
中３の時、家庭科でしゅうまい作ったけど、もう忘れたかも💦
いや、あの時も１人じゃ無理だったな
班ごとに作ったから出来ただけ
いや、焦がしたってことは、焦がすところまで作れたんだから、すごいんだよ‼️
リア友だったら、焦げてても食べに行きたかったな－(´▽｀*)
うん、色んな時、そばにいよう‼️
寂しい時こそ、寂しさを忘れるくらい沢山話そ😄
あや、早速お返事ありがと！！
喜んでもらえてめっちゃ嬉しい(*´꒳`*)
実はこの前家でしゅうまい作ってたら真っ黒に焦がしちゃって凹んだ笑
慰めてくれええ((((
私も、ここであやと色んなこと話したいと思ってるよ。
嬉しい時も、悲しい時も、お互いそばにいようね。いつでも頼ってね！私も頼る！
また沢山話そうね✨
みぃ！
ありがとうε=ε=(ノ≧∇≦）ノ
すごい感動してる🥹
私も、もっともっとみぃと話したいし、仲良くなりたい‼️
私はみぃに頼ってばかりだから、これからは頼ってもらいたいと思ってる
みぃの悩みを打ち明けてほしいな
全然頼りにならない私だけど、みぃの力になれるように頑張るから、頼ってね
私は、今まで通り超頼る(*^-^*)
雑談出来るのも楽しみ☆
もしもケンカしちゃったとしても、ここで仲直りしよう
ほんとに嬉しい😃💕
みぃが来られない日も、１人でしゃべってるかも笑
素敵な場所をありがとう
これから、沢山話そうね!!
Miiさんの他の小瓶
お返事遅くなっててごめんなさい(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀) 十雑談
グロいのがホントに苦手で…。恐怖症？とかではないと思うんですけど(ちょっと暗いかもです)
ASMR好きな人いるー？おすすめ教えて！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
祖父母からの嫌味…辛いです
いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。
今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って
大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって
負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。
何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。
どのようにして報われるのかも分かりませんが、 頑張ってたのに、頑張れなくなった途端。報われなくなる。いや、頑張ってても報われた試しないや
ああもうどうでもいい
もう死にたい なんか死にたい 辛い。学校キツイ 休みたい 辛い。切れなくてイライラする 包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ 全部嫌だ 明日来る 嫌だ わからないよ。
先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった
いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。
