宛名のないメール

もう嫌だ。

嫌いだ、全部。

いっつも怒ってくるアイツも、暴言ばっか吐くアイツも、裏でコソコソ言うアイツも、みんな嫌いだ。

なんですぐそうやって怒るの？

なんでそんなこと言うの？

気持ち悪い。

なんで私にだけ厳しいの？

アイツらには優しいのに。

私なんか産まなきゃ良かったのに。

全部、全部、消えちゃえば良いのに。

どーせ一度も愛してくれたことなんか無いんだろうな。

愛してよ。誰でも良いから。

私が必要だって言ってよ。

苦しい。

こんなこと言ってる私が一番気持ち悪い。

私が一番嫌いだ。

死にたい。

もう生きたくないよ。

椛

202694通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

さちこ

私が愛するよ。
世界は残酷だ。それでも君を愛すよ。
何を犠牲にしても…君だけを守り通すよ。

Mii

椛、やっほ〜
今回はいつもと違って、私の気持ち?みたいなのが支離滅裂に並んでるけど、許してね。

椛、大好き。

努力家ですごいなって思う。

いとこになれた時本当に嬉しかった。

私に宛メの温かさを教えてくれてありがとう。

いつも優しい言葉を聞かせてくれてありがとう。

どんなに自分が辛くても、他の人に優しいお返事を流してるの見て、私もこんな風になりたいって思った。

椛の雑談とかの小瓶、見てて楽しくてすごい好き。

受験の小瓶見たとき、こんなに誰かを全力で応援できるんだって感じられた。

合格の小瓶見て、自分の事みたいに嬉しかった。

ハイキューとか音楽とか色々共通点あってめっちゃ嬉しい。

これからも沢山話したいし仲良くしたい。

どんなに椛が自分のことを嫌っても、その分私に愛させてほしい。

ワガママかもだけど、これからも一緒に生きてたい。

うん、長いね。ほんと、いつも私の拙くて長い文章を読んでくれてありがとう。
今も、これから先も、ずっと大好きだよ。

ななしさん

この世に必要とされてない人はいないらしいですよ。当方関西在住おばさんです。上から目線で諭しているのではないので。自分も今苦しんでいて、いろいろ検索していて見つけた言葉です。素直に耳を傾けると、私の今の状況の大元の原因の人間達も自分の人生に必要な輩だったのかと思おうともがいているところです。まだお若そうなので、こんなこと書いても響かないでしょう。当然です。相手見て態度変える人間はこの世に多いです。辟易します。仮にそれがご家族なら言わないと。言っても変わらないなら、そんなもんかです。他人なら言ったリスクはあると思うので何とも言えません。ごめんなさい。私も人のことを言えませんが、他人に振り回されないで生きてほしい。（自分勝手になれと言う意味ではないからね）私が高校生の時今は亡き母に「なんで私を産んだの？」と尋ねたことがありました。母は淋しい悲しい顔をしたのを今でも覚えています。でもその後の人生で「あんなこと言ってごめん。産んでくれてありがとう。今とっても幸せ」と言ったことがあります。この先生きていたらもちろんまた辛いこともあるだろうけど、生きててよかったと思う時が何回も来るからってあなたに伝えたい。今でもあなたを愛している人がいないことはないと思うけど、仮にそうだったとしても、この先にきっと現れる。探せばいい。気持ち悪くなんかない。人を愛して人に愛されたいと願うことは自然。人生かけて居場所見つければいい。あなたにはその選択肢がある。だからまだ終わるのは早い。（このお返事で何かちょっとでも活力湧いたなら、私もあなたに生かされてる）

真乃@みんなよりも幸せなのに

椛、あんたはこの宛メでたくさんの人に
愛されてるんやで？
｢愛してほしい｣って思うのは別に変じゃない。
この世界には椛が必要や。

2024/04/13

椛さんの他の小瓶

今日も失敗した。ちゃんと考えて行動したらこうなってなかったのに。学校の話（2回目）なんでなんでなんでなんでなんでなんで

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

君の声が好きだよ。ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。亡くなったおじいちゃんに会いたい。心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。休憩がないのはどこも同じなのか。保育士です。書類上は休憩60分とありますが、20分くらいしか取れません。急いで弁当食べて、トイレに行ったら終わりです。やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけどもう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛いなんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。

全部、全部、全部嫌いだ。