宛名のないメール

30歳を過ぎても深い人間関係が築けず、友達も恋人もいない、恋愛感情もよくわからないです。
カップル、夫婦、家族連れ、友達同士を見ると「自分は欠落した人間だ」と無意識に何度も思ってしまいます。

恋愛をしたいわけではないですが、生涯つれそえる相手がいたら前向きに生きられるのかな？と考えてます。

とにかく毎日苦しい、みんな当たり前のように友達や恋人がいるのに、なんで私はずっと一人なんだろう？って思うとゾッとします。
今まで表面上のつきあい、相手がほしい言葉を選んでただけの人間関係だからこうなったのかな？と思います。

素の自分でいるとネガティブすぎて嫌われる、でも気を使って明るくしてると疲れてしまう。

もうどうしたらいいかわからないまま毎日苦しいです。

名前のない小瓶

202657通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

僕もいません。探しても見つかりませんでした。マチアプとよく聞きますし、恋愛せずに結婚する人もいるんだとか。

だから人それぞれですし、世の中の経験談をサンプルにしてもダメな以上、自ら行動起こす必要はありますね。弱音は吐いても、探す努力をするしかなさそうです。

ななしさん

素の自分がネガティブ、というのは本当なのでしょうか？そのように思い込んでいるだけの可能性はありませんか？

確かに『自分はありのままで素晴らしい』『自分は愛される価値がある』と信じて公言するような人に対して、世間は冷ややかです。時にはあからさまにバカにされることもあるでしょう。だからこそ、誰もがある程度は控え目に振る舞うという面はあります。

しかし、さながら『確かに自分は無価値な存在かもしれませんが、自分で自分が無価値だと判断できるくらいの良識は持ち合わせていますよ』と言わんばかりに自己卑下を繰り返すのは、問題だと言わざるを得ません。

誰だって本当は自分の価値を認めて欲しいし、生きてるだけで褒められたいと思っているものです。だけど、そのように振る舞ったときの周囲の反応が怖いから、いつの間にか打算的なネガティブ思考を身につけて、やがてそれを本当の自分の性格だと錯覚しているだけに過ぎないのではないでしょうか？

『自分は素敵だ』なんて言うのは気恥ずかしくて嘘くさい。ネガティブ思考が当たり前という時期を長く過ごしていると、そう感じてしまうのも無理はないでしょう。しかし、まずは自分で自分にOKを出してみるところから初めて見ませんか？

パートナーとかは、その後でも大丈夫です。自分いじめをやめて、自分はネガティブだという判断からも自由になれれば、どんな選択も受け入れられるようになるはずですよ。

ななしさん

同じ気持ちです。
家族はいるものの、友達も知り合いもいません。
信頼していた主人には裏切られ、口論になった際私への愛情は無いとわかりました。
子供も数年で巣立つので完全に一人です。

駄目な自分も受け入れてくれる友人が居たらと、家族では埋められない孤独感でいっぱいになります。
外出先ではみんな友人や家族と楽しそうでキラキラしていて、いつも一人で行動している自分が虚しくて苦しくなってしまいます。

私のことばかり話してしまいすみません。

でも一人で孤独を感じているのはあなただけではありません。私も同じです。

いつかあなたにも私にも大切な人ができますように。

ななしさん

わたしもそんなんだよ。

ななしさん

そのままのあなたの良さをわかってくれる人が現れますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

腐ってるようで腐ってないすごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。フォロワーさん、お返事をくれるみんな、愛してるよ。いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。 GW終了*\(^o^)/*　観光地など5類になって人が多くなってきました、1日ですが、彼様から仕事が無さそうな私と逢ってあげると言うのでお会いしました分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。誰かと死にたかったな久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。恋の天秤「短編小説」しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。捨てられて終わる。自分で命を捨てる毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。

友達も恋人もいない、生きてて虚しい