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最近おかしな夢を見る。
例えば戦争の夢。
なんでか知らないけど戦争に関する展示をしている設定の美術館にいて、初めに展示を見る前にゲームみたいにこの展示には残虐な表現が含まれます。みたいなのがでてきて、同意してから入る。それで入ってみたら普通の展示じゃなかった。上から爆弾がふってきたりする実演だった。友人達と一緒に入ったけど最後は僕共々死んじゃった。気持ちの悪い死に方だった。真っ黒い人に追われた挙句、刺されて死んだ。死にたいけどこの死に方はやだと思った。起きてから胸糞悪かった。推しのツイート見て気分誤魔化してた。でも一日中忘れられなかった。
今日はなんの夢を見たか覚えてない。
でも吐き気がする。気持ちが悪い。いつもはお昼ぐらいに起きる僕が、今日は6時半に起きた。寝てる間に5回は起きた。起きてもふわふわしてて、変だった。まぁそれでこれを打ってるんだけれども。なんでだかは分からない。でも言える人もいない。だって僕がそんなこと言ったらまた精神科行きだもの。僕が通ってた精神科医はあまり僕には合わない人だった。簡単に言って仕舞えば苦手だった。だから行きたくない。
夢の話から外れるが最近胃が痛くなることが増えた。
肋の辺りがずっと痛い。治ることもあるけれど、大抵再発する。親にはストレスでは無いかと言われた。多分そうだろう。なんのストレスかは分かり切っている。僕が親で秘密にしている活動のことだ。最近歌って投稿することが少し苦しくなってきた。楽しく無いのだ。いろんな人は褒めてくれるし、仲のいい子もいる。やりたいことも、聞いて欲しいものもあった。叶えたい夢もある。だけど今、その場所ではアンチが増え、人が辞めてしまったりする。僕は被害に一度も遭っていないけれど、僕の大事な先輩もいなくなってしまった。聞いて欲しい人はいる。その人のために僕は続けている。でもなんでだろう。今が録音環境がないからかもしれない。考える時間が増えてしまったからかもしれない。もっと年齢を重ねて、色々知って、希望する学校で専門的なものを学んでから本気で僕として歌い手を目指したほうがいいのではないかと思った。僕はほんのちょっと広い世界を知ることによって心が揺らいでしまう弱いやつなのだ。許して欲しい。でも止めるつもりはないけれど、高校を卒業したらどこかで協力してくれる人を見つけて、本格的に活動したい。今はどうしたらいいのか分からない。なぁなぁで続けていていいのか疑問だ。なんて考えていたらまた胃が痛くなって、気持ち悪くなってしまった。これの繰り返しの毎日。
これを見ているかもしれない貴方は許してくれますか。こんな意思よわよわの僕を。だめだよね。ごめんね。歌を届けて上げられなくて。本当にごめん。楽しくて、見てるだけで幸せになれるようなvになりたいなんてさ。こんな僕が言えたことじゃないよね。ごめんね。ちょっとだけ僕はまた此処に縋ると思う。あそこにいることを一度やめたくなってるから。でも夢は叶えるって決めてるから。歌い手でもvでも僕は未鍋でも鴨川でも何処かで復活する。あわよくば鴨川がいいけど…だから。本当にごめん。もうちょっとだけ待ってて。何かは上げる。貴方の助けになれるように。だから。こんな僕でも許して。
大好きだよ。別のところにも返信したけど、僕は大好きだからね。もずくさんのこと。今度お話しするときはちゃんとお名前呼べるようにしたいな(笑)
202628通目の宛名のないメール
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mzk
怖い夢ってなんであんな定期的に見るんだろうね。
俺はここ一年間、悪夢を見ると、決まって惨い殺され方するんだよね。
目玉を抉られたり、腕が溶けたり。
散々苦しんで泣き喚いた後、死ぬんだ。
死にたいのに、普段死にたいってほざいているのに。
夢の中で死んで、起きたら額に汗をかいているんだ。
不思議。
もう午前2時起きとかになっても驚かなくなったよね。

許すも何も、俺はたださっくんを受け入れるだけだよ。
だから謝らないで。
さっくんが辛いんだったら、正直言って休んでほしい。
新しい環境で、大変だろうし。
俺は君が生きていてくれるだけでいい。
前にも言ったよね、無理はしちゃダメ。
君が一番だから、俺のことなんて良いんだよ。
君がやりたいときにやればいい。
それだけで、俺は勝手に嬉しい。
さっくんが生きてくれるだけで、俺は幸せだ。

ありがとう。
俺も大好きだよ。
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鴨川サク改定版さんの他の小瓶
もずくさんへ。お題箱と合わせて返します。 助けを求めたくないわけじゃねぇんだ。僕が人に助けを求めないのは僕が僕自身に違和感を覚えるからだ。 高校楽しくねぇや。めんどくさい。自分が嫌いになるだけや。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
推しのラッパーの「生きんのはだりぃ 死ぬのは怖い スキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。 小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。 38年生きたのは。 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。 またやられる。もう嫌だよ。怖いよ 恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。 マッチングで歳上(20歳くらい上)の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。 生理がしんどいって理由だけじゃ子宮摘出出来ないんですかね。性別違和が無いと言ったら嘘になるけど、男になりたい訳でもない。私は人間で居たくないだけだから、本当は死にたい。 事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。 家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー!!」や「〇されるー!!」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い

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