宛メに自分は必要ないし、自分にも宛メは必要ないと思うようになってきた。
それは、１人でも大丈夫だと自信がついた訳ではなくて、ここに居る理由が分からなくなったから。
孤独が辛くてここへきた。
けど最近、くる前より孤独を感じるようになった。
結局、１人か。
１人だ。
１人になってしまった。
さて、どういうタイミングでフェードアウトすればいいかな。
名前のない小瓶
201345通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
僕の現在位置さんへ
優しいお返事を書いてくれて、本当にありがとうございます
読んでいて、とても嬉しかったです
この小瓶を流して、約2か月が経ちました
自分はまだここに居ますし、もう少し、ここに居たいと思っています
またどこかで、お話したいです
僕は、あなたに出来るだけ長くここにいてほしいと思ってるよ。
無理強い、強制はできないけど。
またどこかで。
僕の現在位置より
７番目のななしさん
この小瓶を拾って読んで下さり、ありがとうございます
大切な時間を使って、お返事を書いてもらえたことが嬉しいです
お返事を読んでいる間、孤独が紛れたように感じました
感謝しています
孤独だと書いてる人を見ると
自分だけではないと思い、
少しだけ救われたような気持ちになります
結局一人であることに変わりはないけど
孤独だと叫ばないよりは
自分はラクです
寂しさで不安で押しつぶされそうになった時
ここにくることで、
その苦しさから少し逃げることができます
私は。
６番目のななしさん
孤独になるのは仕方ない、と考えると良い意味で開き直れる気がします
吐き出すサイトでつながりを求めてしまった自分も反省するべきなのかな、と思いました
色々なことに気づかせてくれたお返事、ありがとうございます
５番目のななしさん
理由がなくてもいていいんだな、と思うことが出来ました
ありがとうございます
こんな自分のしょうもない気持ちに共感してくれる誰かが、もし居たら嬉しいです
ランニングフリーさん
お返事ありがとうございます
孤独でここにきたのも、逃げたくなってるのも、色々うまくいかないのも、自分と同じです
お互い、解決するといいですよね
大共感の人が多いからか、小瓶の拾う数が多いですね。
誰にも言えないサイトですが、ここでも言えない事があるからか、孤独になるのは仕方ないのかなと思ったり。
見かける人多くても、結局知り合いじゃないですし、自分はななし。覚えてくれてる人はいないでしょうし、ずっと孤独です。大人だと肩身が狭いですね。子供達でもこれまた難しいように感じます。結局は吐きだすサイトなんですもん。ひとりごとみたいにも感じます。
４番目のななしさん
優しい言葉、ありがとうございます
ここから離れても、また戻ってきていいんだと考えたら楽になりました
アユムさん
沢山書いてくれてありがとうございます
自分では気づきませんでしたが、多分「ここがつながりを求める場所になってしまったから」
自分がつながりを求めてしまったから、かもしれないです
イレギュラーな存在なのかも、とも思いますが、
それを楽しむことは難しそうです
もう少し、楽しむ努力をしてみます
３番目のななしさん
自分以外にも孤独を感じている人がいるとわかって、ほっとしました
ありがとうございます
２番目のななしさん
ありがとうございます
同じ気持ちの人がいるかもしれないと思うと、少し安心します
１番目のななしさん
ひとりじゃないって言ってくれて、ありがとうございます
とても励まされました
私は宛メにいる理由のありなしに関係なく、いても良いとは思います。
孤独な気持ちを「孤独だなぁ」って流すだけで、誰かが拾って共感して仲間を見つけた気分になっているかもしれません。
フェードアウトもご自由に。
フェードインもご自由に。
自分も孤独でここにきました。何のために働いてるか分かんない…嫁に給料渡しても感謝すらない。こんな額じゃやっていけないと言われ、無視はもう五年以上。逃げたくなってる。色々うまくいかない。
好きな時にいつでも戻ってきたら？
それは現実でつながれないからかな？
それはしょうがないね〜
ここはそういう場所じゃないからね〜
それとも、ここでもキミは
イレギュラーな存在だからかな？
イレギュラーな存在なら
イレギュラーな存在を楽しめばいいよ。
普通でないというのは
それだけでも
存在理由になったりするからね。
それとも、ここがつながりを求める場所に
なってしまったからかな？
「ここは本来は孤独に苦しむ子達が
集まる場所じゃなかったのか？」って？
「リア充や
かまってちゃんは黙ってろ。」って？
気持ちはよく分かる。
ボクも
書くこともないのに
フォロワー数稼ぎのためや
自分の名前を売るために
お手紙を流しているのを見ると
「むむ？」って思ったりするね～
となりで
本気の「死にたい」が流れてるとなおさら。
これならボクも含めて
ニックネームやアイコン画像を
なくしちゃった方が
いいんじゃないかと思うよ……
でも、なくしたらなくしたで
本気の「死にたい」の
お手紙同士のつながりも分かりづらく
なっちゃうんだよね〜
困ったね〜
教えて〜分かる人〜
さて、キミはどれだったかな？
それともそれ以外？
わかる気がする
この海でも孤独を感じるから
孤独に思えてもきっとひとりぼっちじゃないよ…
同じ気持ちを抱えている人たちがここにはいるから…
大丈夫。君はひとりじゃない。
俺もここに疑問がある。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
許せない気持ちを抱えてはいけないの？
唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。
自戒。人の為にしたことが翻って自分の為になる、と言うのは本当にその通りなんだと最近実感しています
おみくじ
寝起きの不安感が何者なのか。前々からあった話ではなく本当にここ1ヶ月以内に始まったものでその現象が起きやすいのが朝方です
先輩の話。私には一つ上の先輩がいます。部活が同じということで話すようになりました。特別仲良くなったのは部活の発表が一週間後くらいに控えていた時でした。
今日も学校に行ってる偉い。勉強嫌だけどやってる偉い。親に怒られるの我慢して偉い。呼吸して偉い。生きてて偉い。偉い。マジで天才
不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。
作詞してみました。少しでも元気になれるように！
俺は女じゃねぇーーーーー！！！！
頑張っていた私と、私が長らく心の支えにしていたものに宛てて、手紙を送ります
毎日もうしんでやるぅ…みたいな心持ちでいますけど今日も生きてます。もう好きなことだけで生きていきたい！と思うけどそうもいかずにやらないといけないことはどんどん迫ってきます
俺が今求めてるのは「頑張ったね。」とかそんな言葉じゃない
親愛なるはるかへ。りおなより。
ヒーローになりたいわけじゃない。悪者扱いをやめて欲しいだけ
