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私の姉はうざい

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昨日、県外の人から手紙が来てそれについて返事を書いていたら、メモ帳に書かれた絵の上に文字を書いてしまった。そしたら「人が読みやすいように配慮するのも頭の良さ」とか「ヒカキンにに取りたいというけど、ちゃんと努力線にゃいけんよ」とか説教臭かったので、言葉で攻撃してしまった。
そういう割には人の手紙を読んだりするくせに、どちらがマナー知らずだよって思う。
自分がされたら怒るくせに人に普通にするけん、なんだかいやだなて思う
あと最近気になるんだけど、作業所の友達と姉が私の携帯を介してお互いに連絡を取り合うんだよね。友達は、「姉の調子が悪いから」と言って姉の携帯に連絡しないし、姉に行ったら「向こうがしてくるけん」と言ってくる。私がそれについていうこと自体で「やめて」と言ってるのに、やめないしなんだかなって思う。
こういう説教臭い姉っていやだよね、
ちなみに統合失調症だけど
201941通目の宛名のないメール
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私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが こういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。 名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。 死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう?ってくらい周りを気にして生きてきたの 朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、5分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る 気軽に話しにいけない好きな人とクラスが離れた。これから話すどころか見つめることも出来なくなると思うと悲しいです 今日の夢 裸足だいすき 結婚できないから死にたい。 今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。 あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後 今までありがとうございました 相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。 ああもうどうでもいい 俺が悪い 。俺が 我儘 言ったせいで 、父さんと母さんが 喧嘩しちゃった 憧れのあの子。 小説「大切なもの」#7残り7日

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