死にたい夜を乗り越える小さな魔法

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それくらい、隠して痛かった 『約束』「短編小説」 最初で最後の愛してる「短編小説」 うるせぇうるせぇうるせぇうるせぇ。だまれだまれだまれだまれ。ほんとにやだ疲れた痛いキモい死ねよクソガキが。悪口なんて聞き飽きた。そのまま全部お前にお返しするよ。 「貴女のせいでイライラしたじゃん。どうしてくれるの。」と言われるのですが、イライラしたのは私のせいではなくお互いのせいでは？と思います。 自分で自分の心にナイフを向けてるような感じ。生きてていいのか分からない。「死ななくてはならない」と「生きなくてはならない」の狭間で毎日生きています 不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。 寝たくなぁい。寝たら明日来ちゃうもぉん。全部全部、めんどくさいの 誰も話し相手がいない。私は結婚してますが旦那しか話す人がいません…実家とは疎遠で友達も元々いない トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。 もういつでも味方でいてくれる子だけが居る世界に行きたい 何でみんな僕に悪口を言うの？何でみんな僕を嫌うの？嫌だよ。僕、悪い事した？僕の顔を見て「うわぁきもw」って言うんだ。何でだろう 嫌だって思ったこと、伝えても意味がない。そんな気持ちになる私が悪いみたいになる。苦しい、辛い 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。 声を出して喋るのが億劫になってきた… それくらい、隠して痛かった 明日が来なければいいのに 保育士の身内に言われた。愛着障害では?初めての概念。自分がどこかおかしいとは思っていたけど。ここまで母親にがんじがらめにされた人生