大嫌いで大好きです。この世界

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寂しい。ただ寂しい きっとこの先も死ねないんだろうな 月も星も見えないような雨空に沈んで死にたい 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 いつまで経ってもどれだけたっても時間が止まったまま 流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。 不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。 幸せになりたいけどそれを拒む私。 生きてはいます もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。 本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。 今日久しぶりに学校を早退してしまいました。ちょっと風邪っぽかったってのもあるんですけど、どちらかと言えば辛かったから。最近一段と自分が邪魔なように思えてきて。 負の無限ループ。辛い、苦しい、消えたい↓逃げる↓余計に苦しくなる 仕事いきたくない 信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ 死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。 ごめんなさい。私はそろそろ死ななきゃなのかな。後処理が楽な死ぬ方法を教えてほしい