自殺するって言う選択肢があるから何もやる気にならない、何もできない

ストレスで息もしづらいし頭も痛いし生きてる感じがしないし
全身が重くて休日はずっと寝てるような感じで
精神的にも今すぐ死にたいくらい辛くて

勉強はやる気が出なくて成績はどん底に落ちて
受験なんてもう諦めてて
期待も全くしていない大学生活のために頑張ることなんかできないし
恋愛でもいちばん大切なひとを傷つけて迷惑かけて
友達も誰もいないし頼れるひとも一人か二人
それでも人生おわらない
なんで？

何をやるときも、どうせ自殺するのにこれやってなんの意味があるのだろう
人生おわったら死ねばいいよな、
など、「自殺」という言い訳をして逃げることしかできなくて
幸せになんかなれなくていいし、未来にも期待してないしこれ以上人生のどん底に落ちたら死ぬという選択を取ればいいだけのことで

いっそのこと早く人生おわってほしい
おわりそうでおわらない人生が嫌い
疲れた

名前のない小瓶

201615通目の宛名のないメール

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誰かへの手紙おぼえてるこいる？何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。友達と上手く行かなくて疲れちゃった。自分にとっては大事な友達だったけど、少し距離を置きたいって言われてしまった親も人間付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。きっとあれが初恋だった。 ② 推し語りこれに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた綺麗な世界。今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！辛くて、消えてしまいたいと思う。でも簡単には死ねないんだよね同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況