愚痴

ただの愚痴です。
クソ妹について2回目の投稿です。
アイツからのストレスで左手の甲を引っ掻いて血まみれになって、腕ちぎって痣作って、髪もすごい抜いて、腹が立ちすぎて皿ぶん投げてわって、怒鳴り散らかして、親に怒られる。
毎日それの繰り返し。
なにやってんだろ。あと1年もないうちに受験あるのに全然勉強できない。
無心に泣きたくなる。もう自分が自分じゃないみたい。抜け殻かな。じゃあもう死んでるね。

本当に死んでればいいのに。そしたらストレスも何も感じなくて済む。勉強に追い込まれて病む事もない。人と比べられる事もない。

こんな理不尽な世界から消えたい。
もう充分生きたから死んでいい。あともう少しみんなの役に立って、感謝されてから死のうと思う。

キナコ

201559通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

キナコさんの他の小瓶

誰か、必要として今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあいまの気持ち小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い心の防災。先日も、被災者宛に電話番号を掲載したけど、0570シリーズは、料金が高くて、逆に困ってしまうという、ご意見番の方に言われてしまって、考えたきっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。疲れてしまった。なぜ生きないといけないんだろう。何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える元カレのことやっと嫌いになれたクラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 何もかもが嫌。しにたい人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる