なんで生まれてきてしまったんだろう。
まともな家庭で育っていない自分が、子育てなんてうまくいく訳なかった。
人付き合いも遊びも、何も知らない私がいくらがんばったところで、何の意味もなかった。
マジメすぎて面白くない、誰からも好かれない、友達も一人もいない、どこに行ってもひとりぼっち、旦那にも不倫されてバカにされて、私はロボットみたいに他人の後処理をやるだけの生活。
自殺したいけど勇気がない。
このまま消えてしまいたい。
201524通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
脱字がありました。
機会があれば読んでみてほしいです。私はこの本を読んで少し楽なりました。
→楽になりました です。
ごめんなさい!
小瓶主さん
お返事どうもありがとうございます。
すごく嬉しく読ませていただきました。
ちょっと体調を崩していまして、こちらこそ、お礼が遅くなってしまってすみませんでした。ごめんなさい。
「まともな家庭で育っていない自分」
私もこの言葉を数え切れないほど呟いてきました。
本当に辛いですよね…… まともな家庭で育ってないって。
大半の人はまともな家庭で育っていて、それが当たり前だから、そうじゃない人の気持ちなんて分からないのです。それがまた辛い。
どうして普通の親とか普通の環境に恵まれなかったのかな……と、よく思います。
私達、何も悪いことなんかしていない、ただ生まれてきただけなのにね。
最近はテレビを付ければ母の日特集ばかりで、それを見る度に、悲しみ、怒り、苦しみ、悔しさ等々、言いようのない感情がとめどなくわいてきます。誰もいないタイミングで泣いてしまうことも。
あなたも同じように、色々なことが苦しくて、よく体調を崩したり、心が不安定になったりしませんか……?
まともじゃない家庭で育った人の特徴だと思いますが、どうにか折り合いをつけ、バランスを保っていきたいですね。
そのためにもどうか無理をなさらず、時々ご自分を労わってくださいね。もう充分頑張っていらっしゃるのですから。
先日、いい本を見つけました。
『親といるとなぜか苦しい: 「親という呪い」から自由になる方法』というタイトルです。
機会があれば読んでみてほしいです。私はこの本を読んで少し楽なりました。
小瓶主さんも私も重い荷物をずーっと抱えて生きてきたんですよね。
でも、死ぬまでに心が軽くなったらいいですね。
生まれてきてよかったと、いつか心から思える日がきたら……
同じような思いを抱えて育ち、生きてきたあなたと、これからも言葉を交わしていきたいです。
それでは、またお手紙お待ちしています。
あなたを心から応援しています。
ありがとうございます。
お返事いただいたのに連絡する勇気がもてず、日にちだけが過ぎていました。
私のような者に一つ一つ丁寧な言葉を送ってくださり、ありがたかったです。
少し前までは、自分にも良い所はあるし、いつか心許し合える友人や仲間ができる‥なんて思うこともありました。
ですが、これまでの人生を振り返っても、私は居ても居なくてもよい存在で、居ると気を遣う面倒な存在なのだとわかりました。
毎日仕事に行って家事をこなすだけで今は精一杯ですが、教えていただいた一つでも実行に移せたらと思います。
こんにちは。
お手紙拝読しました。
あなたのその「問い」が、とても他人事とは思えず、今これを書いています。
私の家庭もまともじゃなかったです。
ある時カウンセラーに自分の生い立ちを話したら、その人が泣いてしまったけど。
私はそんな対応は望んでいなかった。
一緒に泣いて欲しいのではなく、出口を示して欲しかった。
まぁ、それはさておき……。
あなたと同じ気持ちを、何度も何度も何度も感じながら生きてきました。
友達もいません。
でも、あんなに苦しんで、何度も死のうとした人生だったのに、
今は不思議と平然と生きられるようになりました。波はありますが、
対処法というか、よくある表現で言うなら、自分の取説を手に入れ、
それを更新できているのかもしれません。
自分を客観視したり、自分の心と折り合いをつけられるようになったというか。
それがそっくりそのままあなたに適用できる保証はありませんが、
でも私は、あなたに死なないで欲しいです。まだ生きていて欲しい。
死ぬなら幸せになった後にしませんか。悲しい気持ちのまま死ぬのは、
あなたが(かつての私が)かわいそうです。
人生と子育てに、苦しんで、苦しんで、何度も死のうとしたけど、
今は何とか生きています。子どもの大学生になりました。
あなたにもきっと、その日がくると信じています。
参考まで、私が実行したこと、考えてみたことを書かせてください。
何かのヒントになれば幸いです。
・まともな家庭で育っていなくても子育てはできる
・育児に関しては、良質の本を読む、講演にも行く
・自分を癒してくれる「何か」を探す、自分を大切にする
・自分を大切にすることに罪悪感を持たない
・自分を大切にすることが、子どもを大切に育てることにつながると認識する
・夫には毅然とした態度で接する
・やりたくないことは極力しない、そのような仕組みを作る
・離婚したければする、調停で慰謝料と養育費を請求する
・夫がお金を入れてくれているなら、それは便利なので利用する(位の気持ちで)
・趣味を見つける、でも、無理に見つけなくてもいい
・自分の良い所を探す、無理にでも見つける
・あまり良くない方法かもしれないけど、自分より性格の悪い人間を観察してみる
→案外多くいます。芸能人、政治家でもいい。こんな人間もいるんだ、自分の方が
ちょっとマシじゃない?と思う 開き直ってみる
消えてしまいたいなら、お子さんを連れて、新しい土地で暮らしてみるのもいいと思いますし、
もし誰からも好かれていないとしても、あなたが、あなたご自身を好きになれるように行動してほしいです。
自己評価と能力は必ずしも比例しません。
失礼ながら、「え?」と思うような人が、すごく自己評価が高く、
自分大好きだったりしますから……
でも羨ましいですね。私もあなたも、そんなふうになれたらいいのにですね。
そういう人からも学ぶ部分はあります。謙虚のない自信を一緒に手に入れたいです。
私はこれを、友達に宛てる手紙のような気持ちで書いています。
よかったらお返事くださいませんか。
お待ちしています。
小瓶主さんの他の小瓶
母親むいてない。そもそも自分が生まれてきてしまったのが間違いだった。
家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。
死にたい
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ジェンダー話になるのかなぁ
うん。
大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。
自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。
TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。
ずーっと寝てたい
消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで
友達
よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。
え、むつ氏特装版売るんスカ?先着100名サイン付き?欲しいに決まっとるがな...んなもん。
もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。
長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない
最近あったいいこと
終わりの始まり
そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない!!!どうすればいい??【解決法求む】