やっぱりあたしは、自傷は悪だって言いたい。自傷で得られたものなんて、何一つ無かった。良いことなんて無かった

やっぱりあたしは、自傷は悪だって言いたい。

別に他人の善悪も未来も知ったことじゃないし興味ないけど。
でも、「あたしの自傷」は悪だって言ってやりたいし、そうで在って欲しい。

自傷で得られたものなんて、何一つ無かった。
良いことなんて無かった。
それをちっぽけで未熟な論理武装で正当化して、あたしのために傷ついてくれた人に酷いことを言った。
あたしは悪い子だった。
否、今もそう。正しくなかった。

ねえ、あたしの自傷を正当化しないでよ。
こんなクソみてぇな傷痕、｢頑張った証拠｣でも｢生きた証｣でもない。
あたしを悪だと言ってよ。

どうして追い込まれて疲れた人が他人を傷つけたら、追い込まれた事実までもを無視して叩かれるの？やっていることは自傷と変わらないのに。
どうして自傷は肯定されて、｢頑張った良い子｣扱いされて、他傷は｢100％悪い子｣扱いなの？
どっちもサポートが必要なのは変わらないのに。

何故、何故？
いや、本当は理由なんてどうでも良い。
ただあたしは、自傷が大嫌いなだけ。
安易に肯定されて、｢止めなくて良い｣なんて簡単に言われちまうコイツに反吐が出るだけ。
もうあたしのこと、自傷を理由に褒めないで、慰めないで。
あたしは過去の自傷を否定したいの、その事を否定しないでよ！

あたしの自傷を否定してよ。
良い子でも頑張った子でもない、ただ間違った方法を選んだだけ。
安易な良い子ちゃん設定であたしを苦しめないでよ。
自傷なんて大嫌いだし、自傷を肯定するような論調も大嫌い！

あたしは悪い子だって言ってるでしょ？
あたしはそれに納得しているの！
これ以上あたしの自傷を肯定しようとしないでよ！

あたしの自傷は悪だよ。
その方が、あたしは前を向けるの。

悪だと言わせてよ。

ねえ、あたしが間違っているの？
そんなはず無い……きっと。

ルルー

201462通目の宛名のないメール

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砂月

ルルーさんへ

『あたしの自傷は悪だよ。
　その方が、あたしは前を向けるの。』

この言葉が、この気持ちが、とても大事なんだと思った。

結局、自傷を始めて、その後自傷を止めるなら、この気持ちに自分でたどり着かないといけないんだろうなと思います。

周りが心配したとか止めろとか、逆に自傷は悪くないとか残った傷は頑張った証とか言っても、瞬間的な消費されてしまう多少の癒しにしかならない気がするんだ。

多分、良いとか悪いとか、強いとか弱いとかじゃない。そうなのかも知れないけど、自傷の善悪のジャッジは本人以外には出来ない……。

だからルルーさんの書いてくれた言葉は、真を捉えた、とても大事な言葉だと思う。

ルルー

（小瓶主）

一通目のななしさんへ

あたしに勝つのは難しいと思うよ。
自分ですら、自分の言葉が眩しすぎたり、その言葉に縛られてしまったりするから。
あたしですら太刀打ちできないもの。自分のことなのに。

まあ勝ち負けなんて別にいいじゃない？
どんなに小さくても、その声に真っ直ぐな芯があるのなら、それは間違いなく尊いものだよ。
少なくともあたしは、貴女の言葉から強い意志を感じたわ。
喉を枯らさない程度の気楽さで叫べば良いじゃん？

とは言え、理解されるのは難しいだろうね、この考え方ってやつは。
だからというか何というか、あたしは｢皆にこうして欲しい｣というのは止めたんだ。
その代わり、｢あたしはこうする｣｢あたしはこれが好き／嫌い｣と表現するようにした。
だってあたしが決めたことに文句を言える奴なんていないもの。あたしが他人の行動に干渉できないのと同じようにね。

あたしが自分から宣言して、自分から行動する事で、それを見た誰かの意識が変わるかも知れない。
あたしに出来るのは、そう信じることだけよ。

来てくれてありがとう。
お返事をありがとう。
凄く嬉しい。

二通目のななしさんへ

肯定と否定、どちらも難しいね。
あたしは白黒ハッキリさせたがるきらいがあって、自分も相手も縛り付けてしまう事がある。ちょっと反省。

曖昧が良いときもあるけど、そればっかりじゃ納得がいかなかったり。
難儀な世界だわ。

皆が居心地の良い場所を見つけられたら良いのに。
究極を言えば、例え意見が違っても、お互いを尊重できるようになれば良いのに。
そのためにも、あたしも変わらなきゃ。

お返事ありがとうございます。
良い一日を。

P.S
セブンのチョコバナナクレープ美味しかった！

ななしさん

肯定も否定も難しい世の中ですよね。

肯定でも否定でもなく曖昧にするのがよしとされてるような気すらします。

自分の価値観の合う居場所に皆がいられたら良いのにと思います。

ななしさん

私は貴方に負けっぱなしです。
貴方のようになりたかった。
貴方のようでいたかった。

私も自傷行為を肯定する風潮に
反対しています。
そんな小瓶をよく流したものです。
しかしあまり人に理解されず、
私の声はどんどん小さくなりました。

貴方のようにずっと
叫んでいたかったです。

ルルーさんの他の小瓶

冷たい人間だと思われたってかまうもんか。優しさを見せりゃ甘い人間だと思われる。そんなのもうゴメンだ涙が出るとき、指先がツンと痛くなるのって何でだろうね？もしかしてあたしだけ？最近毎日泣いてるわ。お布団に潜り込んで、縫いぐるみを抱き締めて。宇都宮の妖精ミュージアムに行ってきた。本当は名誉館長であり日本の妖精研究の第一人者である井村君枝さんのギャラリートークも聞きたかったけど、井村さんのご都合が合わずに無理だった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分の人生が惨め過ぎてつらい虚無題の後の祭り仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。最近めっちゃイライラする。特に学校。臆病者の最近私の好きな動画配信者さんへあの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。亡くなったおじいちゃんに会いたい。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。私って本当に努力ができない。やらなきゃ困るのは自分やのに。なんでできへんの。もう嫌や。でもその性格を治さんでも今まで全部うまく行ってるのも嫌や。体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎