僕は、全く家族想いの人間なんかではなくて。
ただただ自分のやりたいことをやりたいようにやる自分勝手な人間で。
生まれてからずっとそんな生き方してきたから
それ以外の生き方がわからない。
でも嫌われたくない友人や好きな人等には
”嫌われないように”と”本気で相手を想って”
という半分半分の濁った気持ちで
その人を思いやって自分勝手な言動はしてこなかった。
そこが僕のずるいところだ。
最初は家族だから何でも許されると思っていた。
でも次第にそれを許してくれないと知り、
様々な出来事によって家族を嫌うようになり、
好かれたいと思わなくなった。
だから嫌いでどうでもいい家族のことを思いやるなんてことはしたくなくて自分勝手にしてきた。
家族だから受け止めてくれるのが当たり前。
親だから子どもを育て支えるのが当たり前。
いつからか、生まれた時からか。
そんな考えを持つ僕は家族に感謝なんて無くて。
寧ろ僕のことを傷つけ、自己肯定感を下げ、
自己嫌悪まで抱かせた家族なんて邪魔、いらない。
そればかり思って生きてきた。
だからより一層家族への感謝はできなくて。
したくなくて。
でもそれがおかしいことは色々な人や考えに触れて理解してきて。
でもどうすればこの考えが変わるのか。
考えを変えられるのか。
そもそも考えを変えたいのかどうかさえ、
何もわからない。
わかりたくないだけなのかも。
わからないと思い込んで本当の気持ちを閉じ込めているだけなのかもしれない。
だってわかってしまったら自分が苦しい思いをする、と無意識に理解しているような気がするのだ。
それに半ば諦めているのだ。
僕が変わるのは無理だと。
だってあの人間失格の父親に似て生まれた僕だ。
生まれつき持ち合わせていた人格や考えを
今更変えることなんか無理だ。
19年も生きてきた。
僕より歳上の方からすればまだこれからだと思われるかもしれないが、寿命まで生きる気がない僕からしてみれば
ここまで生きてきてすぐに直せるはずがないし、そんなに時間をかけて苦しんで変わるくらいなら早死にした方が幾分か気が楽だ。
これを書いていたらいつの間にか寝てしまっていた。
一旦終わりにするか。
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2024.3.12~13
