働き始めても創作意欲消えない人が羨ましい。私は全然書けなくなった

名前のない小瓶

200859通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

働いてると何か余裕がなくて書けないですよね。私もそうなので同じ人がいて嬉しいです。仕事しながらできる人が心底羨ましい。

今は貯めてる時期なんだと思って本や漫画を読んだりしています。あと書きたいなと思ったネタだけ残しておいたり、少しだけ書きたいところだけを書いてみたり。
いつか今なら書けるぞ！という時が来たら書けるように。
あと自分をしっかり休めてやったり。たくさん寝て、美味しいもの食べて、お風呂に入って、有給休暇取って。頭が仕事から離れたら創作もやりたくなるかも。

あなたも私もまた何か書けますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います）自分は1度病むと長期間で重たいです自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。 30代男です。死にたいと思っていますが1人だと怖くて、でも誰かと一緒だと何か変わるかなと思ったり『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。ＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。 3月からのわたし。だらだらと。俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って拝啓、会社のクソババアへ私と君の嘘