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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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一緒に逝ってくれる人いませんか
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一緒に逝ってくれる人いませんか
18女です。女性限定でお願いします。場所はどこでもかまいません。
名前のない小瓶
200844通目の宛名のないメール
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≠りりてゃ@懺悔りり
逝きたいよね。
もう本当にすごいよくわかる。
でも、逝きたいっていう小瓶を流したら、
流してはくれない。
だから、ごめんね。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。
学校が始まった、、、。え、ヤダ😀
何が辛いのかって、生きなきゃいけないのが辛い
切りたいと思ってたのちょっと我慢してたのと、イライラしたので、たまーにやってしまう自傷をやってしまった。自分の体に。わたしを大切に思ってくれてる人に。少し申し訳なさを感じたりして
今年の目標!
病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ
自分のこと好きじゃない。何もしたくない。不登校の友達が、アニメを語ってることとか、どっか言ってることとか、私には、嫌味にしか見えない。自分ってなんで、こんな性格なんだろう。
辛くて死にたい。もう心身共に耐えられない
昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。
はじめまして!
年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。
ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない
人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
みんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてる
悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。
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