「こうしたい」って願うだけで、何も変われない。馬鹿で大嫌いな自分。

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周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。 疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。 自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。 塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った しぬということは。楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。もう誰も見ることはないのに。 亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー 部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。 あはは、しにたーい おひまのすけ。スマホの制限のせいでみんなとお話できなくてぴえん悲しみ 夕方は、一日で最も不安定な時間。昼には昼のルールがあるし、夜には夜の秩序がある。ならば朝はどうかというと、朝日には確固たる勢いがある。夕日は違う。ふるえている。 先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。 中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている おかしいな。こんなはずではなかった。やっと苦しみから解放されて嬉しいはずなのにな。私はバレー部に所属してもう2年になる。この部活は怖いと有名な先生がいた。 イルミネーション見ると寂しくなるのは、何故なんだろう。何故あんなに美しいのだろう つかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします 最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない