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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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今、私が一番恐れていること。それはあなたが私の前からいなくなってしまうこと。あなたはいつも私の為にいつだって
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今、私が一番恐れていること。
それは、あなたが私の前からいなくなってしまうこと。
あなたはいつも私の為に…いつだって私の為に尽くしてくれる。
私はそんなあなたに甘えてばっかり。
本当にいつもありがとうね。
出会いは少し変わっていたけど今はこんなにも愛し合ってる。
いつかこの幸せが終わることを私は何よりも恐れているよ。
今まで喧嘩もいろいろあったけど、乗り越えてきたね。
いつも心配かけてごめんね。
大好きだよ。
私たちの愛は永遠だよ。
名前のない小瓶
25355通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
>それは、あなたが私の前から
いなくなってしまうこと。
余計な心配は無用です。
幸せは、あなたが幸せと
感じる限り続きます。
それよりも、感謝の気持ちを
心で想うだけでなく、実際に
相手に伝えるのが良いと思います。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ
私は死ぬべき存在なのです。
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
何もかもが嫌。しにたい
つらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか
あてめに小瓶流すのはきっとこれが最後 今までありがとうございました
人と接するのが怖い。中高一貫校に通っていたが不登校になってしまい何とか行くもクラスメイトに「休んでたけれど大丈夫だった?」と話しかけられるのが辛くて高校を中退してしまいました
疲れてしまった。なぜ生きないといけないんだろう。
忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力される
最近疲れているのかいろんな事をやらかしてしまい親からの信頼を完全に失いました。
怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々
僕の感情は
クラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。
彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。
親の監視から逃げたい。私は毎日の携帯の使用時間、誰に何を連絡してるか全てのアプリのパスワードを全部把握されてます。
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