長いですが、読んで貰えると嬉しいです。
暗めです。
違う。
私は決して、やる気がなかったわけじゃない。
ただ、お母さんに夢を壊されただけだ。
私はピアノが好きだ。
正確に言えば、好きだった。
私は小さい頃から、ピアノから出るキラキラした音が大好きだった。
どうしてあんな風に弾けるのか。
いつかあんな風になりたい。
ずっとそう思っていた。
そんな私に母はピアノを習わせてくれた。
小学生3年生だった。
やっと念願のピアノに触れた。
楽しかった。
母も小さい頃にピアノをやっていた。
それもかなり長い期間。
小学生1年生から高校3年生まで。
初め、ピアノの先生が母にこう言っていた。
「怒らないであげて下さいね。ピアノ自体を嫌いになる生徒さんもいます。」
私はその一言にとても安心していた。
母は怒ると、叩く蹴るが当たり前の人だった。
私はその頃から母の機嫌をとるのに必死だった。
「きっとこれからは暴力がない。」
そう思っていた。
でも、私の想像とは違った。
初めて1ヶ月。
母はピアノを弾く私を褒めもせず、叩くばかりだった。失敗は許されない。
母が言うとうりに弾かなくてはならない。
地獄だった。
そのうち、私はピアノを弾かなくなった。
母に叩かれるのが怖かった。
ピアノに触れば怒られる。
怖い。
でも、それも許されない。
母は
「どうしてピアノを弾かないの?サボりたいの?」
と言った。
違う。サボりたい訳じゃない。怖い。
お母さんが怖い。やめて欲しい。
でも、当時の私にそんなことを言う力はなくて、
「ごめんなさい」の一点張りだった。
私は仕方なく、怒られながらもピアノを続けた。
ピアノを初めて続けて5年位だっただろうか。
兄が「ピアノを習いたい」と言い始めた。
兄には音楽の才能があると思う。
ギターが弾けて、音楽で人を笑顔にできる。
私は楽譜が読めない兄には不可能だと思った。
兄はピアノを始める前、
「どうしてピアノを弾かないの?もったいない、」
と言った。腹が立った。
兄はピアノを弾き始めた。
それから3ヶ月経った時。
母と父は兄のピアノばかり褒めるようになった。
「音に思いがこもってる」だの、「いい音」だの、
「優しい音」だの、、、、
それと比べて私の音は汚いと、、、
私の5年間は一体なんだったんだろう。
私はピアノ向いてないんだな。
私はピアノを弾く資格がない。
そんなんだったら、産まれてこなければよかった。
私はほとんどピアノを弾かなくなった。
それからしばらく経って、
母は丁寧に私に聞いた。
「どうしてピアノを弾かないの?」
私はもう苦しかったんだ。
嫌だった。
怒られ、比べられる日々。私の音を馬鹿にする兄。
ぐしゃぐしゃに泣いて言った。
「私の音とピアノには、口出しをしないで。
比べないで。弾きたく無くなるから。」
母は「分かった。」としか言わなかった。
ああ、もっと言い返せば良かった。
全部全部お前のせいだ。
私は初めはピアノに憧れてて、大好きだった。
でも、お前が、私を怒鳴って叩いて、
弾かせようとするから。
私はピアノが大嫌いになった。
トラウマになった。
私が悪いだなんて思えない。
それに、比べるとはどういうこと?。
私には少しも褒めてくれなかったくせに。
なんなの。
私にピアノを習わせてくれたのは嬉しかったよ。
私をここまで育ててくれてありがとう。
お母さんだって、私の育て方知らないのに、
必死に育ててくれたよね。
でもね、そんなのあんまりだよ。
こんな酷いお母さんなら生まれてきたくなかったな。
私だって悪いかもしれないよ。
いい音が出なくてごめんね、メンタルが弱くてごめんね。
でもね、私お母さんに反抗したことないでしょ?
あれが初めてだよ。
許してよ。
だから、言う。
違う。私はピアノを弾きたくなかったわけじゃない
サボりたかったわけじゃない。
やる気がなかったわけじゃない。
ただ、お前に夢を壊されて、バカにされて、
トラウマを植え付けられて、比べられて、
それに耐えられなかっただけだよ。
いい子になれなくて、ごめんね、お母さん。
名前のない小瓶
200633通目の宛名のないメール
お返事が届いています
ななしさん
ああ、似てるなあ。私がこの小瓶さんにであったのは「母が死んだらピアノをひこう」「母が死ぬまでピアノは弾かない」と検索したから。理由は、小瓶主さんと似たり寄ったりです。気に入らないところは「父の血を引いているから」というフレーズもあったなあ。親戚が来ると、目の前でピアノを弾かされ自慢されるんだけど、相手の気持ちを考えたら、だれも喜ばないです。自分で違う道を選んで満足。でも、50過ぎてちょっとピアノを弾きたい時がある、ただ、トラウマ記憶と感情のフラッシュバックが強すぎて、単純にピアノに向かえない。体調わるーくなって眉間とおでこのしわが深~くなる。小瓶主さんも自分に優しく、のんびりいこうよ~。お互い頑張りましょう。ストーリーのシェアありがとうございました。少し救われました。
アクセルローズ
謝らなくていいんですよ。私は母親の小言から逃げたくて、ピアノ、一生懸命練習しました。弾いてる間は何も聴こえないから。ピアノが上手になって他人に褒められると、母親は不機嫌になりました。それから30年近く、ピアノから離れましたが、私は今、またピアノに向かっています。なぜなら、まだまだたくさん、ピアノ曲はあるから。新しい曲を練習すれば、新しい記憶が残るから。そして、辛い時に弾いていた曲は、どんなに時間が経っても、特別な音の響きを出してくれます。それは自分の魅力であり、かけがえのない宝物です。その音をストリートピアノで響かせてみてください。空間に解き放たれて、誰かの心に響けば、拍手となって返ってきます。音楽表現は、身内の評価より、見ず知らずの人からの賞賛のほうが、ずっとずっと価値があるんです。早く、そのことに気づいて下さい。
sunny
あなたは頑張ってきたよ。
今度は楽しんで弾けるように
なんて
私は言う資格はないですね。
でも自分を責めないでくださいね。
以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。