もう本当に会社がクソすぎる。残業で帰ったら22時はこしてるし休日出勤もあるし仕事下っ端たちに降った上司はとっとと帰るし

もう本当に会社がクソすぎる
残業で帰ったら22時はこしてるし休日出勤もあるし仕事下っ端たちに降った上司はとっとと帰るし

しかもそのババア(上司)勘違いでキレてくること多くて最初はこうですって説明してたけど引っ込みつかなくなるのかそれにしても〜とか言ってイチャモンつけてくるし
長くなるだけだから最近は考えずに「ハイ」と「承知しました」しか返事してないw
言いたいだけだからあんなもん聞かずにスルーしたほうがいい

最近マタイの福音書でイエス様が亡くなって復活するとこまで読んで
本当に人間って愚かで汚いよなーイエス様をなじって磔にしたり逃げたりした人間の救いを願って身を捧げたイエス様って本当に神様なんだなーって思った
人間だったらそんなクズほっとけばいいのに勝手に滅びるまでって思っちゃうけど

私はクリスチャンだけどクソみたいな人間だから敵の幸せや更正は願えない
「やり返さない」くらいはまぁできなあかんかなと思うけど‥クリスチャンだし流石に

名前のない小瓶

200625通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お仕事大変ですね、お疲れさまです

そんな大変な毎日の中でも、工夫して過ごされているのが凄いなぁって思いました

私はクリスチャンではありませんが、とっても尊敬している神父さまがいます

彼が信条にしていた言葉は、「汝の敵を愛せよ」です

もう、帰天されてしまった神父さまなのですが、中々難しい事を…と今振り返っても思います

とある寄稿文の中で、「慈しみと愛があれば、神はそこにおられる。神が私たちと共におられるなら、すべては善に向かいます。
」とも語っていました

やられたらやり返す倍返しだ←少し古い?
（笑）な世の中で、やり返さないあなたは素敵です

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありませんもっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。ずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって悲報：学級崩壊したｗｗ「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。最近めっちゃイライラする。特に学校。ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？変わりはじめた未来に怯む事はない