死にたい。部屋の電気を消して、過去の失敗や他人からの蔑み、自己嫌悪で頭の中がうるさくなる

早く寝なきゃいけないのに、寝たら明日が来るから寝れない。

部屋の電気を消して、過去の失敗や他人からの蔑み、自己嫌悪で頭の中がうるさくなる。

どうにか静めるためにスマホを見て、またうるさくなって、泣いて泣いてを繰り返し、泣き疲れてやっと眠気が訪れる。

もう二度と、目が覚めないことを祈りながら眠りにつく。

祈りに反して朝が来る、朝が来て、1日が始まる、やっと終わったはずの苦しいだけの1日が、また、始まる。

死にたい。

名前のない小瓶

200413通目の宛名のないメール

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死にたい私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大好きで大嫌いな元彼の話、苦しくってどこにも吐けないので聞いて下さい私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。仲の良い友達から恋人になるべきか『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思います時分の選んだ選択いつも後悔しかしてない母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう私にはなにも良いところが無いらしい。死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。お父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました