宛名のないメール

辛い。

死にたい。

こんなこと言って病みアピしている自分が大嫌い。

この世とお別れしたい。

だけど、みんなと一緒に居たい。

大好きな宛メのみんなと、一緒に居たい。

現実があまりにも辛すぎて、もう学校にも行きたくない。

ずっと自分に合わない仮面をつけていた。

宛メに居る時だけ、外していた。

親がうるさい。

弟もうるさい。

あいつらのせいでずっと頭が痛い。

大きな音を聞くと不快になるのは、あいつらのせいだ。

だれか、僕に宛メを嫌いにさせてください。

僕は宛メがあるせいで、死ねなくなってしまう。

誰か僕に大嫌いと言ってください。

お願いします。

誰か助けてください。

誰か、僕をこの苦しさから、救ってください。

お願いします。

＃結菜✿*

200386通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

天猫

むりすんな、僕が言えることではないが僕も聞くよ、本当にお願い、

mayo

ごめんなさい。宛メを嫌いにさせれない。そして、結菜が嫌いだともいえない。
私は結菜が大好きで、宛メが大好きだから。

生ハムメロン

結菜は今、「死にたい」と思ってるんだろう。

でも俺は死んでほしくない。

俺は結菜にも生きてて欲しい。

結菜のこと嫌いだなんて言えやしない。

だからどうか死なないで。

俺からのお願い。

鮎咲音葉

結菜ちゃん、そんなの当たり前だよ。
過去は消えない＝忘れることはほぼないってこと。
私だって、過去のことで泣く事なんてめっちゃある。
というか過去にあった辛いことは、たまには思い出した方がいい。
私は、猛烈に1人で泣きたい時がある。そんときに、辛いことを思い出して、気が済むまで泣いて、寝る。

れいん＠低浮上

嫌い。

絶対やだ。
リアルの君には恥ずかしくて言えないけど、私は結菜が好きだよ。

嫌いなんて思ってない。ふざけててもあんまり言いたくない。
わがままだけど生きててほしい。

真乃@みんなよりも幸せなのに

何っ回も言うけど、私は結菜のことが大好き。
嫌いだなんて言うわけない。
わがままかもしれないけどさ、生きてよ。
私も頑張るから、生きよう？

2024/03/12

ななしさん

結菜には生きて欲しい。

だって、大事な妹じゃん。

お兄ちゃんを、もっと頼ってよ。

僕だって、病みアピしちゃう時ある。

死にたいって思う時もある。

別に、普通のことなんだと思うよ。

だから、別に結菜が結菜自身を嫌いになる必要はないんだよ。

どうか、生きてくれないかな？

これでも、結菜のことがすごくすごく、大事なんだ。

だから、

一緒に、生きよう。

かな@kana

ゆいなちゃんって呼んでも大丈夫？
これはあくまで私の意見だけど，全然ゆいなちゃんは病みアピなんかしてないよ!そんな心を壊すくらい辛いことがあったわけじゃん？だからゆいなちゃん､自分のことを大切にしてあげてね。

Krm.

大嫌いと言って主様が幸せになれるのなら、おれはいくらでも言います。

でも、ネットって現実で認めてもらえなかった自分を認めてもらえるあったかい場所だと思うんです。
主様のおっしゃる通り、唯一仮面を外せる場所でもあります。

主様にとってここは、いつでも帰ってこれる場所です。

そんなネットで大嫌いなんて言われたら、そんなの死ねない辛さより何倍も辛いじゃないですか。

ヒトは、生きるために呼吸してるわけじゃないんです。死なないためにしてるんです。息の根なんて、300歳のじいちゃんも生まれたばっかの赤子も凶器一つで止められます。

主様の手は自分を傷つけるためではなく、誰かを守ったり抱きしめたり、あるいは撫でたりするためにあるんじゃないですか？

おれの手はもうすでに汚れました。

でもまだ主様なら間に合うと思うんです。

おれみたいにならないで下さい。

自分を救えるのなんて自分だけなんですから。

＃結菜✿*さんの他の小瓶

無期限活動中止 Wi-Fi 自傷行為

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私は人生に失敗した　敗残者だ長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。どうしようかなこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？半袖になりたいけど、なれない。やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。しにたい！きえたい！いやー、なんででしょうねー？好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」

辛い、誰か助けて。